Inconsciente e-Coletivo

O Inconsciente e-Coletivo mudou!

2010-02-18T15:50:00.001-02:00

O Inconsciente e-Coletivo está de casa nova.

Você pode acessar o novo blog no endereço

eduardo.tetera.com.br

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Vem aí o Windows 8!

2010-02-18T15:49:00.000-02:00

Lançado no segundo semestre de 2009, o Windows 7 reuniu multidões em torno de boatos e expectativas a respeito das suas principais características, funcionalidades, melhorias e claro, os seus bugs.
Mas mal o sistema operacional chegou às prateleiras e o mais novo filho da família Windows já começa a ser planejado.
Os boatos sobre o [...]

Como deve ser o Windows 8

O Windows 7 chegou com força total e resgatou a imagem arranhada do criticadíssimo Windows Vista.
No entanto, o Windows 8 já está em pleno desenvolvimento, com cerca de 35% do projeto já finalizado.
Ainda não existe nenhuma confirmação de que o próximo sistema operacional da Microsoft vai mesmo se chamar Windows 8 e a experiência nos [...]

Google doa 2 Milhões de dólares à Wikipedia

O Google doou US$ 2 milhões para a fundação que administra a Wikipedia, popular enciclopédia da Internet.
A doação vai elevar o faturamento da Fundação Wikimedia acima dos US$ 10,6 milhões projetados para o ano fiscal que termina em junho.
A doação de 2 milhões de dólares feita pela Google para a Wikipédia foi confirmada por Sergey [...]

Carnaval confundiu o horário de verão no Windows

Uma mudança na data em que acaba o horário de verão no Brasil causou confusão entre usuários que não mantêm sua versão do Windows atualizada.
Inicialmente, o governo brasileiro planejou o fim do horário de verão para o último domingo, dia 14, à zero hora. Esta informação consta no calendário do Windows, que muda os horários [...]

Novo vírus infecta 75 mil computadores

Um novo tipo de vírus de computador contaminou quase 75 mil máquinas em 2,5 mil organizações no mundo, incluindo contas de usuários em populares sites de redes sociais, segundo uma pesquisa da empresa de segurança na internet, NetWitness.
O vírus, conhecido como “Kneber botnet”, reúne os dados de login para sistemas financeiros online, redes sociais e [...]

Qual é o Linux ideal pra você?

2010-02-17T15:34:00.000-02:00

O Linux vem em vários sabores diferentes (ou distros) como são conhecidos pelos que entendem de Linux.

Este guia vai te ajudar a escolher a versão mais adequada do Linux.

Algumas distribuições Linux são leves (funcionam muito bem no seu laptop mais antigo), alguns são destinados às pessoas que apenas querem experimentar o Linux sem substituir [...]

Vaga para Desenvolvedor Flash / AS3 na Perverte

Descrição da Vaga:
Perverte Design – agência digital que atende clientes como Grupo Randon, Florense, Grupo DRSUL, Versant, Grupo Savar, entre outros – abre vaga para desenvolvedor flash/AS3.
Requisitos:
- Sólidos conhecimentos em AS3;
- Sólidos conhecimentos em animação;
- Arquitetura orientada a objetos e conteúdo dinâmico via XML;
- Integração de vídeos com flash;
- Criatividade;
- Antenado com tendências;
Local: Porto [...]

Vaga para Desenvolvedor .NET na Perverte

Descrição da Vaga:
Perverte Design – agência digital que atende clientes como Grupo Randon, Florense, Grupo DRSUL, Versant, Grupo Savar, entre outros – abre vaga para desenvolvedor .NET.
Requisitos:
- .NET – ASP.Net C# (domínio) Framework 2.0/3.5
- SQL Server (domínio)
- OOP
- Webservices
- Experiência em integração com front-end em flash via XML (desejável)
- PHP/MySQL (desejável)
- Experiência em agência [...]

Vaga para Programador PHP na AgênciaDot

CONHECIMENTOS NECESSÁRIOS:
- HTML;
- CSS;
- Javascript;
- Noções de PHP & MySQL;
- Software gráfico (firewoks ou photoshop);
- Habilidade com Design;
- Lingua inglesa (desejavel e importante);
- Desejavel conhecimentos em CMS.
ATIVIDADES:
- Gerenciamento de sites;
- Atenção máxima para SEO;
- Criação de novas páginas, banners, melhorias no layout;
- Atualizações e implementação de novas tecnologias e Google analytics;
- Gerenciamento de redes [...]

Vagas para Webmaster na TI Works RH

Perfil:
CONHECIMENTOS NECESSÁRIOS:
- HTML;
- CSS;
- Javascript;
- Noções de PHP & MySQL;
- Software gráfico (firewoks ou photoshop);
- Habilidade com Design;
- Lingua inglesa (desejavel e importante);
- Desejavel conhecimentos em CMS.
ATIVIDADES:
- Gerenciamento de sites;
- Atenção máxima para SEO;
- Criação de novas páginas, banners, melhorias no layout;
- Atualizações e implementação de novas tecnologias e Google analytics;
- Gerenciamento de redes [...]

Divulgados os primeiros ‘Empreendedores Individuais’

2010-02-15T16:12:00.000-02:00

A primeira empreendedora individual comemora o cadastro realizado nesta segunda, 8 de fevereiro, quando o Portal do Empreendedor entrou em funcionamento.

Francisca Brasil Fonseca Correa é cabeleireira e viu que sua atividade se enquadra na nova figura jurídica.

“Trabalho como cabeleireira na informalidade há oito anos. Mantinha um salão em minha casa mesmo, mas por questões justamente [...]

Como ser um ‘Empreendedor Individual’

Entenda a nova lei
A partir de ta segunda-feira, 8 de fevereiro, o Portal do Empreendedor foi liberado para todo o País.
Para a gerente de Atendimento Individual, Leandra Oliveira, o momento é de conquistas para os empreendedores, mas também de paciência.
“Aos poucos estamos conseguindo cadastrar os interessados. O sistema está congestionado, pois são milhares de [...]
Continue [...]

Portal do Empreendedor recebe 6 mil visitas

Mais de 6 mil empreendedores se formalizaram somente nos dois primeiros dias de ampliação do alcance do Portal do Empreendedor, que desde segunda-feira, atende a todo o Brasil.
A nova formatação possibilita a inscrição, sem burocracia e de modo ágil.
Agora, os empreendedores de todo o país poderão se registrar e atuar legalmente, retirando, na hora, o [...]

Empreendedor Individual – Adesões multiplicam na primeira semana

Desde segunda-feira (8), quando o Portal do Empreendedor Individual foi estendido para todas as unidades da Federação, até às 18h30 de ontem (14), 41.572 trabalhadores por conta própria formalizaram-se como Empreendedor Individual.
Somados aos registros feitos desde julho de 2007, quando o Portal passou a atender inicialmente oito unidades da Federação, já passam de 179 [...]
Continue [...]

Microsoft cancela atualização que causava ‘tela azul da morte’

Em mais um caso constrangedor, o terceiro num espaço de poucas semanas, a Microsoft anunciou na quinta-feira que suspendeu a distribuição de uma atualização que causou pane em computadores com Windows XP.
Segundo relatos de usuários, após instalar a atualização e reiniciar o sistema, a famosa “tela azul da morte” do Windows informando a ocorrência de [...]

Conferência Internacional de Cidades Inovadoras 2010

Promovida pelo Sistema Fiep, a CICI2010 trará mais de 80 especialistas nacionais e internacionais para debater soluções que promovam a sustentabilidade e a prosperidade econômica e social nas cidades
Entre os dias 10 e 13 de março, Curitiba receberá mais de 80 especialistas de todo o mundo que irão debater caminhos para a construção de realidades [...]

Motorola divida em duas empresas: Setor doméstico e corporativo

2010-02-14T16:02:00.000-02:00

Enquanto estamos vivendo a década das fusões de grandes empresas da área de tecnologia, a Motorola parece estar navegando contra a maré.

Conhecida mundialmente no mercado de celulares, a empresa recentemente anunciou a separação de sua estrutura em duas companhias distintas:

• a primeira voltada para o setor doméstico
• a segunda, voltada para o setor corporativo

Essa separação [...]

Como será a divisão da Motorola

A Idéia
No ramo tecnológico, o que mais presenciamos nesses últimos anos, foram as famosas fusões de grandes corporações, a as aquisições de empresas pequenas (mas promissoras), por grandes companhias do setor.
Normalmente o intuito dessas fusões (ou das aquisições) é sempre se manter o mais próximo possível do monopólio de mercado, ou buscar uma rivalidade maior [...]

Motorola dividida não é novidade

Retrospectiva
Para quem não sabe, a Motorola já tinha planos de se desfazer do seu ramo de celulares, e posteriormente, o de receptores.
Porém a companhia nunca conseguiu compradores interessados em adquirir tais ramos de atividade.
Em um mercado restritivo, pequeno e altamente concorrido, realmente não há espaço, e muito menos interesse (do ponto de vista [...]
Continue lendo [...]

OpenOffice.org 3.2 promete ser mais rápido

No ano em que completa o 10 anos, a Comunidade OpenOffice.org liberou para os usuários a versão 3.2 da suíte de produtividade gratuita.
A nova versão do pacote conta com novos recursos e funcionalidades, maior compatibilidade com outras suítes de aplicativos e corrige falhas que podem comprometer a segurança do usuário, de acordo com os produtores.
Entre [...]

10 softwares gratuitos e indispensáveis para baixar

2009-11-26T15:01:00.001-02:00

Um computador eficiente, protegido e gratuito é possível graças aos milhares de softwares de download gratuito existentes na internet.

Confira uma seleção publicada pelo site de notícias Kataweb com dez opções seguras e praticamente indispensáveis de programas freeware:

Open Office
O Open Office é um pacote de aplicativos gratuitos de uso geral em escritório composto por processador Leia mais »

Faça videochamada via Skype no celular

2009-11-26T14:53:00.001-02:00

O Fring, aplicativo gratuito que reúne vários sistemas de mensagens instantâneas no celular, agora é compatível com chamadas de vídeo feitas pelo Skype.

O recurso é restrito, por enquanto, a determinados aparelhos com o sistema operacional Symbian, usado pela Nokia.

Programas como o Fring reúnem diversas redes, como Live Messenger, Google Talk e Skype, entre outros.

O novo recurso permite fazer chamadas de vídeo usando a rede do Skype direto no celular, usando uma rede sem fio ou o 3G no telefone. Leia mais »

Os valores para receber chamadas no Skype são mensais?

Lua Nova – Personalize seu computador com imagens, ícones e protetores de tela

2009-11-25T12:01:00.003-02:00

Quem você prefere: Jacob ou Edward? Bella?

Os vampiros e lobisomens de A Saga Crepúsculo: Lua Nova vão invadir o seu desktop.

Definitivamente os vampiros estão de volta.

Porém, esqueça aquele visual aterrorizante e macabro que fez a fama destas criaturas.

Para marcar este grande lançamento preparamos uma surpresa especial: que tal deixar o seu desktop personalizado com o visual de vampiros ou lobisomens?

Para isso dividimos este artigo em duas opções: a primeiro delas para você que é fã do team Edward; já a segunda para quem prefere o team Jacob.

Wallpapers de Lua Nova – A Saga Crepúsculo

Temas e ícones de Lua Nova – A Saga Crepúsculo

Avatares de Lua Nova – A Saga Crepúsculo

Protetor de tela de Lua Nova – A Saga Crepúsculo

Widgets de Lua Nova – A Saga Crepúsculo

Lua Nova para iPhone e iPod Touch

Lua Nova – Redes Sociais e Comunidades Oficiais

Frases impactantes sobre tecnologia e informática

2009-11-25T11:51:00.003-02:00

Citações dizem muito em poucas palavras.

Seja pelo conteúdo ou pela falta dele e também pelo bom humor, a verdade é que adoramos frases de impacto.

Veja a série de artigos com frases marcantes da tecnologia e, principalmente, relacionadas à informática.

Desde profecias que nunca se realizaram e críticas [...]

Profecias e outras frases marcantes na informática

Frases sobre a relação homem e tecnologia

Frases bem humoradas de informática

Frases de informática não confirmadas

As novidades do Office 2010

2009-11-22T14:07:00.002-02:00

Importante: Leia antes de instalar o Office 2010 http://bit.ly/5Tznbt
Outlook 2010 está mais 'social' http://bit.ly/4CyUlf
Captura de tela padrão no Office 2010 http://bit.ly/6F0ZtC
Office 2010 converte slides do PowerPoint em vídeo http://bit.ly/6jx2Tu
Edição de vídeo chega ao PowerPoint 2010 http://bit.ly/8qppMx
Passos rápidos no Outlook 2010 http://bit.ly/4YFe1Y
Incorpore vídeos em suas apresentações do PowerPoint 2010 http://bit.ly/7LQHpb
Salve documentos do Office 2010 na nuvem http://bit.ly/68gdOe
Office 2010 permite criar PDF http://bit.ly/78XlTb
Impressão de documentos mais simples no Office 2010 http://bit.ly/6dBecX

O tipo sanguíneo do Presidente Lula

2008-02-04T16:10:00.000-02:00

Fico bem chateado quando usam a Internet para espalhar informações que não procedem.

Recebi hoje um e-mail dizendo que o sangue do presidente Lula é do tipo A-peritivo, e o dos eleitores dele é do tipo O-tário.

É muita sacanagem e falta de ética usar a Internet para passar à frente esse tipo de coisa. Temos que divulgar informações corretas!

O sangue do presidente é do tipo B-bum e o dos eleitores petistas é AB-stalhados, ora...

Leia também:

Lost - vídeo resumo das 3 temporadas em 8 minutos

2008-02-03T18:01:00.000-02:00

Depois de exatos 253 dias (data de exibição do último episódio da 3ª temporada), Lost estreou dia 31 de janeiro no canal americano ABC. Diferente dos anos anteriores, agora a série será exibida às quintas-feiras, às 24:00 (horário de Brasília). A temporada estréia com o episódio "The Beggining of the End" (O Começo do Fim).

Tudo indica que teremos apenas 8 episódios nessa 1ª parte, resultado da greve dos roteiristas que anda causando muitos atrasos em diversos programas de TV dos EUA.

LostBrasil.com
Como muitos já sabem, o arquivo para download foi disponibilizado na Internet poucos minutos após sua exibição. O release foi divulgado no site LostBrasil dentro do tópico do episódio, no sub-fórum da 4ª temporada. E a legenda você já pode baixar no site SubXtreme.net.

Nessa temporada, os colaboradores do LostBrasil terão acesso a um FTP exclusivo, onde poderão baixar o episódio assim que for disponibilizado por equipes que fazem a captura do seriado nos EUA, que é exibido em TV aberta.
Enquanto isso, você pode assistir aqui no blog um vídeo com um resumo das três últimas temporadas de Lost. Em um pouco mais de 8 minutos você fica por dentro dos principais detalhes para acompanhar a nova temporada.

A estréia da 4ª temporada no canal AXN ainda não foi divulgada.
A 3ª temporada estréia na Globo dia 26/02/2008.

Você sabe o que é ALFISINA ?

2008-02-01T12:43:00.000-02:00

Aprendeu?

Armadilhas da língua portuguesa - Tautologia

2008-01-23T20:45:00.000-02:00

Quando o modo de falar ou escrever, contrariando as normas de uma língua, torna-se freqüente e habitual na expressão de um indivíduo ou de um grupo, temos o que chamamos de vícios de linguagem. Os vícios de linguagem podem se tornar tão corriqueiros que algumas expressões passam despercebidas. Será que você é adepto de algum desses vícios?

Por exemplo, você sabe o que é tautologia?
Digo já: É o termo usado para um dos vícios de linguagem (pleonasmo). Consiste na repetição de uma idéia, de maneira viciada, com palavras diferentes, mas com o mesmo sentido. O exemplo clássico é o famoso "subir para cima" ou o "descer para baixo".

Mas há outros, como você pode ver na lista a seguir:

- elo de ligação

- acabamento final

- certeza absoluta

- quantia exata

- nos dias 8, 9 e 10, inclusive

- juntamente com

- expressamente proibido

- em duas metades iguais

- sintomas indicativos

- há anos atrás

- vereador da cidade

- outra alternativa

- abertura inaugural

- continua a permanecer

- a última versão definitiva

- possivelmente poderá ocorrer

- comparecer em pessoa

- gritar bem alto

- propriedade característica

- demasiadamente excessivo

- a seu critério pessoal

- exceder em muito- detalhes minuciosos

- a razão é porque

- anexo junto à carta

- de sua livre escolha

- superávit positivo

- todos foram unânimes

- conviver junto

- fato real

- encarar de frente

- multidão de pessoas

- amanhecer o dia

- criação nova

- retornar de novo

- empréstimo temporário

- surpresa inesperada

- escolha opcional

- planejar antecipadamente

Note que todas essas repetições são dispensáveis.
Por exemplo, "surpresa inesperada". Existe alguma surpresa esperada? É óbvio que não. Devemos evitar o uso das repetições desnecessárias. Fique atento às expressões que utiliza no seu dia-a-dia.
Verifique se não está você também caindo nesta armadilha.

Leia também: A minha pátria é a língua portuguesa - O Corpus do Português

Abaixo-assinado contra a Oi / Velox na Bahia

2008-01-19T22:58:00.000-02:00

A Oi (antiga Telemar) tem deixado o internauta baiano a ver navios. Com conexão lenta e preços absurdos, o Velox, serviço de acesso à internet oferecido pela empresa, representa desonestidade. Os usuários da Bahia são obrigados a pagar 500% a mais por velocidades mais baixas do que as oferecidas em outros estados.

No Rio de Janeiro e em Belo Horizonte, os internautas pagam R$ 39,90 por 2 Mb de velocidade, enquanto os baianos precisam desembolsar R$ 159,00 por apenas 1 Mb.
Na Bahia, assim como em todos os Estados do Norte-Nordeste do país, são disponibilizados apenas as velocidades mais baixas, de 300 Kb, 600 Kb e 1 Mb. No Sudeste, a coisa é outra, e bem rápida. A empresa oferece 1, 2, 4 e 8 Mb por preços muito menores do que os praticados no estado nordestino.
Tudo sem justificativa, pois a Telemar/Oi utiliza a mesma estrutura física para transmitir tanto dados de internet quanto de telefonia, o que garante despesas operacionais iguais.

Mas quando cobra do consumidor, ela explora. Enquanto os preços do serviço telefônico são quase idênticos em todo país, os do velox são diferenciados.
O deputado Álvaro Gomes (PCdoB) lançou uma campanha contra os preços abusivos do Velox, através de projeto de lei e ação judicial, e conta com a sua adesão.

Se você também acha abusivas as cobranças da Oi na Bahia, participe do abaixo-assinado. Visite o site do deputado para assinar:
http://www.portaldoalvaro.com/abaixoassinado/home.aspx

Como ganhar dinheiro com uma ONG

2008-01-15T03:11:00.000-02:00

Esta pergunta eu vi, outro dia, num desses foruns pela web.
Olha, eu não sei como montar uma ONG e também não tenho nem puta idéia de como se faz aquilo dar dinheiro. Mas o fio da meada deve ser pras bandas do Planalto Central, afinal

O Brasil é o único país do mundo onde as Organizações Não Governamentais são sustentados pelo governo...

E não tente entender.

Lula, Chávez e Morales - Uma imagem que fala por si...

2008-01-14T11:57:00.000-02:00

Pois é, Lula.

Agora tem que rezar...

A arte de falar sozinho

2008-01-13T15:18:00.000-02:00

Observem. Tenho visto muitas pessoas falando sozinhas. Não deve ser fenômeno apenas desta cidade de correrias sem destino. Talvez não seja fenômeno exclusivo de grandes cidades. Talvez seja fenômeno mundial.

Rubem Braga, em alguma crônica, escreveu que Paris era indiscutivelmente uma boa cidade para se falar sozinho na rua, mesmo em português. Toda rua é palco para monólogos com ou sem audiência atenta.
Sempre houve pessoas falando sozinhas na rua, gesticulando, olhando o infinito. Nem sempre é loucura. Ou nunca é loucura. Ou então somos todos loucos, porque todos falam sozinhos. Pensar é falar consigo mesmo. Dialogar com outras vozes habitantes em nós. Somos legião. Moram em nós outras vozes, com as quais concordamos ou discordamos o tempo todo.

Aliás, há pessoas que, até quando falam com alguém, sozinhas estão falando, porque não estão realmente falando com o outro. Estão apenas falando. Falando consigo mesmas. Não querem ser compreendidas ou rejeitadas. Querem falar porque precisam falar. O outro poderia ser uma parede. Poderia ser um espelho. Há pessoas que conversam com objetos, outra forma de falar sozinhas. Há pessoas que dirigem palavras ao computador. Xingam o computador. Pedem que ele não trave. Pedem que ele colabore.

Rezar é falar sozinho? Sonhar é falar sozinho? Cantarolar uma música é falar sozinho? Falar sozinho é conversar com o diabo?

Também falam sozinhos aqueles que escrevem. O leitor não está ali. Falamos sozinhos, ou com as palavras conversamos. E o leitor, depois, ao ler o texto, também está falando sozinho. O autor não está ali, apenas a sua sombra, o eco, a imagem, a lembrança, a palavra. José Angelo Gaiarsa, no livro As vozes da consciência, de 1991, afirmava algo insólito: “a finalidade última do homem é falar sozinho”. Uma frase talvez ridícula, pensava o próprio autor. Mas essa frase algo me diz. Converso sozinho com a minha consciência, e a minha consciência conta-me coisas.

Falar sozinho não é egoísmo, não é idiossincrasia, não é problema. É solução. É saudável introspecção. Falando de mim para mim, eu saio de fora para dentro. Saio da dispersão, entro em contato com esse estranho eu que eu sou.

O poeta português José Gomes Ferreira disse tudo: “Que o primeiro poeta que nunca falou sozinho pelas ruas se levante e me atire a primeira estrela!”.

Em texto de Gabriel Perissé | via Fabio Rocha

Veja a maior "reforma" do Governo Lula

2008-01-12T16:34:00.000-02:00

Orgulhe-se, você contribuiu com cada centavo gasto nesta transformação!

via Melanie

Bill Gates: não comento anúncios da Apple!

2008-01-10T23:13:00.000-02:00

Você provavelmente já deve ter assistido aquelas propagandas da Apple com o bordão: "I'm a Mac. I'm a PC". O ator John Hodgman, que representa o PC, é uma clara alusão ao chefão da Microsoft. Em entrevista a um podcast, Bill Gates foi confrontado com a fatídica pergunta: o que você acha do papel do John Hodgman nos comerciais do Mac. O que se seguiu foi divertido:

Entrevistador: Eu quero lhe perguntar mais uma coisa: aqueles anúncios do Mac... o que você acha do papel do John Hodgman?

Bill Gates: Eu não posso fazer comentários sobre anúncios de outros.

Entrevistador: Ok, mas ele é você.

Bill Gates: Certo, mas eu não vou comentar sobre anúncios de outros.

Entrevistador: Ok, Bill Gates muito obrigado pela entrevista.

Bill Gates: (silêncio)

Entrevistador: Você pode pelo menos dizer um tchau?

Bill Gates: (silêncio)

Entrevistador: Ok, você pode dizer pelo menos tchau, obrigado, ou algo do tipo?

Bill Gates: Tchau (contrariado).

E se você fosse o Bill Gates, faria algum comentário sobre seu principal concorrente? E se o ano fosse 1984 e você já tivesse constatado nessa época que toda a arquitetura da Apple é infinitamente superior e claramente mais objetiva e funcional? Talvez a sua declaração fosse parecida com a do jovem William no vídeo abaixo. Veja:

"To create a new standard, it takes something that's not just a little bit different, it takes something that's really new and really captures people's imagination and the Macintosh, of all the machines I've ever seen, is the only one that meets that standard." — Bill Gates

via Infoescravo Blog

Seu quarto mostra quem você é? Faça o teste.

2008-01-09T20:19:00.000-02:00

Para o psicólogo Samuel Gosling, seu quarto revela traços de sua personalidade.
Faça o teste psicológico abaixo e confira. Comece clicando sobre o quadro dependurado na parede.

Claudia Leite na Playboy

2008-01-08T01:11:00.000-02:00

“Eu sou virgem…”

Cláudia Leite, 26 anos, vocalista da banda Babado Novo em entrevista para a revista Playboy.
--

E eu sou Touro, moça.

Resposta original a um cliente estressado

2008-01-07T14:59:00.000-02:00

Todos os que precisam lidar com clientes irritantes (ou com pessoas que se acham sempre superiores) deveriam aprender com esta funcionária da GOL. Aprenda como destruir um ignorante sendo original, como ela foi. A funcionária da GOL no aeroporto de Congonhas, São Paulo, deveria ganhar um prêmio por ter sido esperta, divertida e ter atingido seu objetivo quando teve que lidar com um passageiro que, provavelmente, merecia voar junto com a bagagem...

Um vôo lotado da GOL foi cancelado. Uma única funcionária atendia e tentava resolver o problema de uma longa fila de passageiros. De repente, um passageiro irritado cortou toda a fila até o balcão, atirou o bilhete e disse: - Eu tenho que estar neste vôo e tem que ser na primeira classe!

A funcionária respondeu:

- O senhor desculpe, terei todo o prazer em ajudar, mas tenho que atender a
estas pessoas primeiro, já que elas também estão aguardando pacientemente na fila. Quando chegar a sua vez, farei tudo para poder satisfazê-lo. O passageiro ficou irredutível e disse bastante alto para que todos na fila ouvissem:

- Você faz alguma idéia de quem eu sou?!
Sem hesitar, a funcionária sorriu, pediu um instante e pegou no microfone anunciando: - Posso ter um minuto da atenção dos senhores, por favor? (a voz ecoou por todo o terminal). E continuou:

- Nós temos aqui no balcão um passageiro que não sabe quem é, deve estar perdido... Se alguém é responsável pelo mesmo, ou é parente, ou então puder ajudá-lo a descobrir a sua identidade, favor comparecer aqui ao balcão da GOL. Obrigada.

Com as pessoas atrás dele gargalhando histericamente, o homem olhou furiosamente para a funcionária, rangeu os dentes e disse, gritando:

- Eu vou te foder!

Sem recuar, ela sorriu e disse:

- Desculpe meu senhor, mas mesmo para isso o senhor vai ter que esperar na fila; tem muita gente querendo fazer o mesmo...

Sobrevivemos a nossa infância. Qual foi o segredo?

2008-01-06T15:25:00.000-02:00

Responda uma coisa:

Você que, como eu, teve sua infância durante os anos 60, 70 ou 80, como pôde sobreviver? Afinal de contas, os carros não tinham cintos de segurança, nem apoios de cabeça e muito menos air-bag! Íamos soltos no banco de trás fazendo aquela farra e isso não era perigoso!

As camas e berços tinham grades e os brinquedos eram tão coloridos que deviam ser pintados com umas tintas “duvidosas“ contendo chumbo ou outro veneno qualquer. Vai dizer que você não cansou de meter a boca na borda?

Não havia travas de segurança nas portas dos carros nem chaves nos armários de medicamentos, detergentes ou produtos químicos.

A gente andava de bicicleta para lá e pra cá, sem capacete, joelheiras, caneleiras ou cotuveleiras.

Bebíamos água da torneira, da mangueira, da cachoeira e até da piscina. Ninguém era viciado em águas minerais de garrafas ¨esterilizadas¨.

Muitos construíam aqueles famosos carrinhos de rolimã e quem tinham a sorte de morar perto de uma ladeira asfaltada podia tentar bater records de velocidade e até verificar no meio do caminho que tinham “economizado“ a sola dos calçados, que eram usados como freios. Gessos, dentes partidos, joelhos ralados... Alguém se queixava disso? Alguns acidentes depois tudo estava resolvido, ninguém tinha morrido.

Tínhamos aulas só de manhã e íamos almoçar em casa. Íamos brincar na rua com uma única condição: voltar para casa ao anoitecer! Não havia celulares e nossos pais não sabiam onde estávamos. Incrível!

Comíamos doces à vontade, pão com manteiga e bebidas com o "perigoso" açúcar. Não se falava de obesidade. Brincávamos sempre na rua e éramos super ativos. Dividíamos gole a gole o refrigerante com nossos amigos, comprado naquele buteco pé sujo da esquina, e ninguém nunca morreu por isso.

Nada de Playstations, Nintendo 64, X box, TV via satélite, DVD, som Dolby Surround, celular com câmera, computador ou chats na Internet. Só amigos.

E os nossos cachorros? Lembra? Nada de ração. Comiam a mesma comida que nós sem problema algum. Banho quente? Xampú? Que nada! No quintal, um segurava o cão e o outro com a mangueira (fria) ia jogando água e esfregando-o com sabão em barra de lavar roupa!
Algum cachorro morreu ou adoeceu por causa disso?

A pé ou de bicicleta, íamos à casa dos nossos amigos, mesmo que morassem a quilômetros de nossa casa, entrávamos sem bater e íamos brincar. É verdade! Lá fora, nesse mundo cinzento e sem segurança. Como era possível? Jogávamos futebol na rua, com a trave sinalizada por duas pedras ou chinelos, e mesmo que não fôssemos escalados ninguém ficava traumatizado e nem era o fim do mundo.

Na escola tinha bons e maus alunos. Uns passavam e outros eram reprovados. Ninguém ia parar no psicólogo ou terapeuta. Não havia a moda dos superdotados, nem se falava em dislexia, problemas de concentração ou hiperatividade. Quem não passava, simplesmente repetia de ano e tentava de novo no ano seguinte. Pronto! E bola pra frente.

Tínhamos liberdade, fracassos, sucessos, deveres e obrigações. Aprendíamos a lidar com cada um deles.
Se você não viveu essa época, deve estar se perguntando: como essa gente conseguiu sobreviver? E acima de tudo, como conseguimos desenvolver a nossa personalidade?

Hein?

Como entender a filosofia moderna

2008-01-05T15:02:00.000-02:00

Sessão blá blá blá

Ao roubar o fogo de Zeus, Prometeu permitiu que o intelecto (simbolizado pelo fogo) fugisse do controle do Espírito (simbolizado por Zeus). O episódio representa a revolta do intelecto contra o Espírito que vem comprovar que inteligência humana só serve ao Bem quando se deixa guiar pelo Divino e toda tentativa de escapar dessa lei trará sempre conseqüências nefastas ao próprio homem. A perversidade iniciada por Prometeu é complementada por seu irmão Epimeteu, cuja característica é agir antes de pensar, ou seja, nele já há uma total inconsciência da presença divina, pois a Theoria é Deus e a práxis é o homem. A práxis sem referência à Theoria perde toda a realidade, transformando-se num absurdo total.

Descartes foi o Prometeu do mundo moderno. Virando as costas para o Espírito, criou uma filosofia fundamentada num Eu artificial, abstrato e, portanto, inexistente referindo-se a Deus apenas para salvar as contradições de suas idéias. Usou a mesma tática de Prometeu que, desejando fugir ao controle do Espírito mas reconhecendo que o próprio intelecto é uma dádiva sua, tentou furtá-lo de Zeus, já que seria a única maneira de dar continuidade ao seu projeto. Epimeteu já não reconhece sequer a existência de Deus. É a própria animalidade.

O mundo moderno teve vários Epimeteus, mas o que exerceu maior influência e se tornou mais conhecido foi Karl Marx. Assim como o irmão de Prometeu, ele nunca considerou a existência do Espírito. Ao contrário, parte de sua teoria já se inicia tentando justificar as razões pelas quais alguns homens acreditam em Deus. Além disso ele mesmo afirmou que o objetivo da nova filosofia deveria ser o de parar de pensar o mundo e tratar apenas de transformá-lo, exatamente como fazia Epimeteu, agindo antes de pensar.

O capitalismo é filho de Prometeu. O comunismo vem de Epimeteu. Talvez a única forma de melhorar o mundo seja devolver o intelecto ao Espírito. Ao desfazer o projeto de Prometeu, estaríamos desfazendo também o de Epimeteu [que é apenas um complemento do irmão] assim como o comunismo é um complemento do liberalismo ateu.
Atualmente o que está acontecendo é o oposto, ou seja, capitalismo e comunismo se complementam perfeitamente [um servindo-se do outro] na sua revolta contra o Espírito. A única resistência a esta comunhão anti-espiritual em todo o mundo é um pequeno grupo de conservadores norte-americanos, que às vezes erram tentando roubar o fogo de Prometeu, em vez de tentar convencê-lo a devolver o que não é dele.

Ou não.

Leia também:

Frentista causa incêndio com o celular. Veja o vídeo.

2008-01-02T10:31:00.000-02:00

Muito se tem falado dos riscos envolvendo o uso de celulares em postos de gasolina. Poucos acreditam, quase ninguém respeita e nem os funcionários obedecem.

O acidente que você vê aqui neste vídeo extrapola em muito a simples recomendação de uso de celular. Em áreas classificadas é expressamente proibido o uso de celulares e lanternas que não sejam intrinsecamente seguras.

Assim, a distribuidora deveria alertar os donos de posto a não permitir que seus empregados portassem celulares, pois eles estão, durante toda a sua jornada, trabalhando em área de risco.

Aqui, a situação foi ainda mais grave, pois o frentista estava preparando o caminhão para a descarga de combustível e abriu a boca de visita superior do caminhão-tanque e ainda foi iluminar o seu interior com o celular. Ora, não sendo um equipamento à prova de explosão, a pequena centelha gerada pelo acionamento da tecla foi suficiente. Veja o vídeo:

O frentista foi iluminar o interior do tanque da viatura com um celular (observe quando ele tira o celular do bolso). Sua roupa pegou fogo por estar impregnada de vapores de gasolina.
Morreu três dias depois. Note que o mangote já estava conectado ao tanque subterrâneo.

Que nos sirva de alerta e que a vida desse frentista não tenha sido perdida em vão.

Nota: Este acidente ocorreu no dia 19 de novembro de 2007

Receita para um Ano Feliz

2007-12-20T21:56:00.000-02:00

Tome 12 meses completos e limpe-os cuidadosamente de toda a amargura, ódio e inveja.

Corte cada mês em 28, 30, ou 31 pedaços diferentes, mas não cozinhe todos ao mesmo tempo.
Prepare um dia de cada vez com os seguintes ingredientes:

Uma parte de fé
Uma parte de paciência
Uma parte de coragem
Uma parte de trabalho

Junte a cada dia uma parte de esperança, de felicidade e amabilidade.

Misture bem, com uma parte de oração, uma parte de meditação e uma parte de entrega. Tempere com uma dose de bom espírito, uma pitada de alegria e um pouco de ação. Sem esquecer, é claro, uma boa medida de humor.

Coloque tudo num recipiente de amor e cozinhe bem, ao fogo de uma alegria radiante.

Guarneça com um sorriso e sirva sem reserva.

Falando de futebol (Filho 5 X 0 Pai) - Alguém, salve o corinthians!

2007-12-12T10:27:00.000-02:00

FILHO: Pai, por que o senhor sempre fala que eu tenho que ser Corintiano?

PAI: Porque o Corinthians é o melhor time do mundo filho. É o Timão!

FILHO: Mas o Corinthians não foi rebaixado para a segunda divisão? E o apelido Timão não é porque no símbolo do Corinthians tem um timão de navio?

PAI: Bem, é verdade. Mas nós só fomos rebaixados por causa de uma parceria com um fundo de investimentos chamado MSI que desgraçou o Corinthians.

FILHO: Mas não foi essa MSI que comprou o Tevez, o STJD e o Márcio Rezende de Freitas para garantir o título nacional de 2005 que na verdade foi conquistado pelo Internacional?

PAI: Foi, mas depois... Ah, isso não importa filho. Nós somos a maior torcida de São Paulo e a segunda maior do Brasil.

FILHO: Isso é legal né pai!? Mas a Índia e a China são os países mais populosos do mundo e nunca ganharam uma Copa e a Itália, que é um país pequeno e com menos torcida, já tem quatro mundiais não é!?

PAI: É filho, tá certo porra!!!

FILHO: Calma pai, o senhor está bravo só porque o Corinthians não é nada disso que o senhor pensava?

PAI: Pára com isso filho! Nós já fomos campeões mundiais!!!

FILHO: Sério Pai?! Quando?

PAI: Em 2000.

FILHO: Que legal, então nós também ganhamos a Libertadores em 99?

PAI: Não, na verdade quem ganhou a Libertadores em 99 foi o Palmeiras. Você não sabe que nós NUNCA ganhamos uma Libertadores em mais de 90 anos de história?!

FILHO: Ué, então porque o Corinthians jogou esse mundial em 2000?

PAI: Ah! É que fomos convidados para jogar porque ganhamos o Brasileirão em 98 e tínhamos o apoio de um grupo de investidores estrangeiros que precisava colocar o Corinthians lá. (O Vasco ganhou a Libertadores de 98 e também foi chamado...)

FILHO: Entendi. Então na Europa chamaram o campeão da Liga dos Campeões da UEFA de 98?

PAI: Sim, mas também chamaram o Manchester, que venceu a Liga em 99.

FILHO: Então por que não chamaram o Palmeiras? Porque o campeão Sul-americano de 99 não foi e o Corinthians que nunca passou de uma semi de Libertadores foi?

PAI: Não sei filho, mas que merda!!!!

FILHO: Então esse torneio não foi sério. Não teve critério para as escolhas dos clubes! Mas o Corinthians ganhou do Manchester e do Real Madrid né pai?

PAI: Não. Na verdade ganhamos do perigoso Raja Casablanca com um gol roubado em que a bola não entrou, empatamos com o Real Madrid, no Morumbi, graças ao Anelka que perdeu um pênalti e depois "goleamos" o poderoso Al Nasser por dois a zero.

FILHO: E na final ganhamos de quem?

PAI: Na verdade não ganhamos. Empatamos com o Vasco por zero a zero no Maracanã e o "título" veio nos pênaltis.

FILHO: Quem foi o herói Corintiano que fez o gol do título?

PAI: Ninguém. Na verdade o Edmundo chutou pra fora e nós ganhamos.

FILHO: Mas esse ano comemoramos 30 anos do título de 77. Que campeonato foi esse tão importante, que todo mundo fala?

PAI: Foi o Campeonato Paulista. Saímos de uma fila de 22 anos sem título com gol de Basílio contra a "fantástica Ponte Preta".

FILHO: Ah, sei. Mas não foi nesse jogo que o Rui Rei, artilheiro da Ponte, se vendeu e foi expulso logo no começo do jogo só pra não fazer gols e assim ajudar o Corinthians?

PAI: Foi, seu filho da puta, mas e daí?!

FILHO: Mas pai. Esse ano o São Paulo completou 30 anos do primeiro título Brasileiro que conquistou e ao invés de festa e camiseta comemorativa, ganhou mais um e agora eles são Penta.

PAI: Foda-se filho! Eles são Bambis!!!!

FILHO: São Pai? Mas eles me dizem que são Penta Brasileiro, Tri da Libertadores e Tri Mundial. É verdade?

PAI: É verdade filho! (já de cabeça baixa)

FILHO: É verdade também que se não fosse um tal de Grafite, atacante do São Paulo, nós teríamos sido rebaixados também no Paulistão?

PAI: Você não quer falar de Fórmula 1!?

FILHO: Tá bom pai. Mas o Rubinho não é Corintiano?

PAI: Puta que o pariu moleque! É, sim!

FILHO: Vixe pai!!! O Rubinho é corintiano e o melhor piloto Brasileiro da atualidade, o Felipe Massa, é são paulino. Vamos falar de futebol mesmo vai.

PAI: Calma lá!!! Mas o Senna era corintiano filhão!!

FILHO: Eu sei pai. Já me falaram isso. E me contaram que como corintiano ele não agüentou. Em 93 viu o São Paulo conquistar o Bi Mundial e o Palmeiras sair da fila em cima do Corinthians, aí percebeu que não adiantava torcer pra esse time e enfiou o carro no muro.

PAI: (APENAS SUSPIRA)

FILHO: Calma paizinho. Vamos passear, me leva no estádio do Corinthians.

PAI: (chorando) Não temos estádio, merda! Temos uma chácara que apelidamos de fazendinha e que é menor do que qualquer ginásio da NBA.

FILHO: (puto da vida) Chega pai! Assim não dá. Não temos estádio, não temos time, nosso título mais comemorado é um paulistão roubado, o nosso quarto título brasileiro foi mais roubado ainda, somos o único clube grande(GRANDE????) da capital paulista que não tem Libertadores, a nossa torcida é a segunda do país e de nada adiantou, torcida do São Caetano é mil vezes menor e já viu o time numa final de Libertadores, nosso título mundial é uma fraude, o maior ídolo da nossa torcida no século XXI é argentino e nós estamos na segunda divisão, e você ainda quer que eu seja Corintiano.

O senhor é um fanfarrão, pai!!!!!

PAI: (um minuto de silêncio)

FILHO: Posso fazer só mais uma pergunta pai?

PAI: Pode filho!!! (enquanto seca as lágrimas)

FILHO: Pra que time torce esse infeliz desse presidente Lula?

PAI: Corinthians, meu Deus!!!!! Corinthians!!!!

Campanha da Victoria's Secret adiada

2007-12-04T15:08:00.000-02:00

Seis modelos posaram seminuas para a nova campanha da Victoria's Secret. Seis top models, entre elas três brasileiras: Alessandra Ambrosio, Izabel Goulart e Adriana Lima fazem parte da nova campanha da grife.
As modelos aparecem quase totalmente nuas, apenas com sapatos de saltos altos e milhões de dólares em jóias.

A campanha vai ao ar na rede de TV americana CBS a partir de hoje (4 de dezembro) mas começou a ser produzida em meados do ano, por Michael Roberts com fotos de Patrick Demarchelier.

Mas você deve estar se perguntando: por que razão uma campanha aparentemente pronta e divulgada (aí está) só vai ao ar meses depois?
Também andei me perguntando isso.
Mas, ora... a resposta é simples. É porque o fotógrafo acredita que, da produção à divulgação, vai ter tempo de fazer a modelo loura entender que é para dobrar o diabo da perna esquerda! Que coisa...

A menor redação do mundo

2007-12-02T12:27:00.000-02:00

Redassão
Tema: O mano

"O mano"

Quando eu tiver um mano,

vai se chamar-se Herrar,

porque Herrar é o mano.

Fin.

A esquerda burra alimenta as misérias ou "Porque não tenho escrito muita coisa útil"

2007-11-16T19:56:00.000-02:00

Como se percebe facilmente, a tal verve da escrita não tem fervido muito aqui no blog. (Nem os trocadilhos, como se nota...)
E pensar que, num país como o Brasil, não é tão difícil arranjar conteúdo para escrever. Sobretudo numa atmosfera de imprensa que sugere sempre os mesmos caminhos de audiência: reclamar, apontar falhas, veicular tragédias e misérias mil e blah blah blah. O problema é que o burburinho político e cultural dá muito assunto e pouca profundidade; se a gente bobear fica só falando do Lula, do Chávez, do Renan Calheiros e a vida vai passando. É justamente isso que eles querem: que a gente ache que tudo se resume à política.
Há muita coisa boa pra se destacar na vida e no mundo, minha gente. Além do quê, a esquerda no Brasil já não é.

Aliás, por que a pseudo-esquerda (ou os sinistros) é sempre de esquerda? Não importa quem esteja no poder, eles são de esquerda. O mote é ser a favor do contra. O Zé Dirceu e o Serra foram batalhadores da ex-UNE, e dos bons. São de esquerda? E o Genoíno? Guerrilheiro, guerrilheiro! Salve o Araguaia, companheiros! E o que dizer do ex-operário barbudo que reivindicava greve até por falta de copo nos bebedouros?

(Tá vendo, olha aí. Já deu dois parágrafos de política...)

Uma das maiores falácias da esquerda brasileira é insistir na tal da distribuição de renda. Já tentei, em vão, discutir esse assunto em fóruns com membros da dita facção, que hoje deve abarcar algo como 99% da população economicamente ativa por estas paragens. Foi num papo desses agora há pouco que argumentava por exemplo (baseado em leituras e re-leituras, claro. Não há cientista político entre os Jungianos e a memória do blogueiro aqui não é fotográfica) que no século XIX a quase totalidade dos adolescentes trabalhava em fábricas; hoje nove entre 10 vão à escola. No início do século seguinte o americano médio precisava trabalhar duas horas para ganhar o preço de uma galinha; hoje, 20 minutos. E assim vai.

Com dados como estes, que evidenciam ganhos concretos de qualidade de vida para todos ao mesmo tempo em que se diz ter aumentado a concentração de renda, fica clara como nunca a intenção de complicar o debate público por parte de certos intelectuais. Sejamos claros, ora pois. Se acreditarmos nessa mentira, estaremos matando a galinha dos ovos de ouro.

Agora, uma pausa para a Voz do Brasil.

Guia prático da ciência moderna - A Lei de Murphy revisitada

2007-11-07T09:04:00.000-02:00

Atenção: A lista que se segue abaixo pode ser infinita. (E, segundo a Lei de Murphy, parece que é mesmo...)

LEI DA PROCURA INDIRETA
1. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra.
2. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

LEI DA TELEFONIA.
1. Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.
2. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.

Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.

LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA.
Se estiver escrito 'Tamanho Único', é porque não serve em ninguém, muito menos em você.

LEI DA GRAVIDADE.
Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo as suas, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação.

LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS.
80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu e baseada no único livro que você não leu.

LEI DA QUEDA LIVRE.
1. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda, provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
2. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.

LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS.
A fila do lado sempre anda mais rápido.

Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.

LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA.
Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.

LEI DO ESPARADRAPO.
Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.

LEI DA VIDA.
1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
2. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral ou engorda.

LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS.
Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.

E você, conhece alguma lei não incluída aqui? Acrescente sua sugestão nos comentários.

Comentário de uma "acreana de verdade"

2007-11-01T14:03:00.000-02:00

O comentário deixado por uma tal acreana de verdade (existem falsos acreanos?) no post sobre o novo mapa do Brasil me deu o que pensar a respeito dos vastíssimos dotes culturais da querida Amazônia (terra de ninguém e que já foi de todo mundo). Note:

“Você nunca estudou geografia? o Acre foi o ÚNICO estado brasileiro que lutou para fazer parte do Brasil!!!!”
Acreana de verdade

Não; não estudei mas minha pouca sabedoria já me permite dizer que o que aconteceu com o Acre faz parte da História, pois geografia é o estudo da superfície terrestre e não os fatos que aconteceram em uma determinada linha de tempo.
Mas não vou exigir que você entenda isso, cara seringueira.
Afinal, você vive na Bolívia, não é mesmo?

Agora, tomando como base o seu comentário, responda as seguintes questões sobre o tema:

# O Acre deve pagar IPTU para fazer parte do Brasil?
# Quando os gnomos morrem, eles vão para o Acre?
# O Acre está de frente ou de costas para o Peru?
# Você nunca estudou geografia?

A fé e o amor, segundo Machado de Assis

2007-10-29T17:53:00.000-02:00

"Deus, para a felicidade do homem, inventou a fé e o amor.
O Diabo, invejoso, fez o homem confundir fé com religião
e amor com casamento."

Machado de Assis

Orkut a caminho do 1.0 - Vamos dar adeus ao "Beta"

2007-10-26T13:47:00.000-02:00

Afinal, Deus existe.
O Google anunciou na última semana um update no Orkut. Já se sabe que os scrapbooks agora suportam um pouco de HTML, o suficiente para audio, vídeo, imagens e flash widgets em geral. E segundo rumores, novos temas e um pouco mais de controle sobre a aparencia do perfil é algo que estaria a caminho também.

E o que há de bom nisso??? Desde quando substituir o "clique no patinho" ASCII por um gif animado "best friends forever" cheio de estrelinha piscando mais que picachu-pega-epilético e fotos de bebês com mensagens de auto-ajuda tirados daquele email-powerpoint sao uma coisa boa?? Em que o mundo(ou o Brasil no caso) vai ganhar com adolescentes que mal sabem escrever direito (miguxês impera) trocando gifs de "thanks for the add" indiscriminadamente?

Bom, para começar, você provavelmente nunca mais terá que escrever num post-it <IMG SRC="http://www.example.com/image.jpg" /> (usando duas canetas diferentes para indicar a parte a ser substituida pelo endereço da figura) e pregar no monitor de ninguém, só isto já vale o risco de ter que apagar goatses e tubegirls dos scraps uma vez por semana (minha conta anda as moscas mesmo). O orkut hoje é, queira você ou não, o primeiro contato que muitos no brasil tem com a web (pra não dizer com o computador), é o sitezinho inútil e viciante que faz muita gente dar seus próprios pulos pra não ficar de fora da brincadeira, é a ferramenta que conecta gente e mostra que existem idéias diferentes das passadas pelas novelas e showmícios. É uma comunidade semi-anárquica que educa na base da porrada, ensina como ser um pouco menos tonto, não clicar em qualquer coisa que vê pela frente, não postar informações privadas na rede e coisas do tipo. É um telecurso segundo grau intensivo disfarçado de piscinão de Ramos.

Eu tenho uma teoria: coloque um idiota para ler 1 hora de slashdot por dia e eu aposto que em menos de um mês o cara vai estar melhor (ou virar autista de vez, das duas uma).

Resumindo, permitir html nos scraps quebra a barreira do medo de codificar, desperta curiosidade, põe mais controle na mão do usuário, dá um gostinho do que é não estar preso às limitações impostas pelo meio, tira o gênio da garrafa. Se a competição por quem tem mais corações pulando no monitor for o que vai motivar alguém a aprender html ou Flash, se ter o escudo do framengo em 3d rodando é o que vai fazer alguém a se interessar por softwares de modelagem, ou se a vontade de botar uma menina poltergeist gritando no fim de um vídeo sério para assustar um colega é o que vai te incentivar a entrar no ramo de edição de vídeo, tem meu apoio.

Agora só falta abrir a API para quem sabe tirar o "beta" do logo no site...

via Infoescravo

Blogs em versão miniatura - veja como ter o seu.

2007-10-23T16:27:00.000-02:00

A nova onda na blogosfera são microblogs que criam redes de amigos que acompanham os passos um do outro. Os blogs cresceram, apareceram, conquistaram o mundo online, e agora começam a encolher. Microblogger é o nome genérico de ferramentas online em que usuários escrevem posts curtos (cerca de 200 caracteres no máximo) para dizer o que está fazendo, como está seu humor. Agrupados em redes, os usuários podem acompanhar os passos de outros, recebendo atualizações dos posts em seu perfil na ferramenta, por e-mail ou por SMS (torpedo) no celular. Em geral, os microblogs podem ser agregados a outras páginas Web, como blogs, copiando um código fornecido pela ferramenta.

A mais conhecida e bem-sucedida dessas ferramentas de microblogging é o Twitter. A idéia é que o usuário responda periodicamente à pergunta “O que você está fazendo?” e que a resposta mantenha a rede de contatos atualizada sobre as atividades. Os posts têm no máximo 140 toques. Cada um pode escolher que pessoas irá acompanhar, além de enviar comentários e respostas. O serviço é gratuito, mas as mensagens por SMS poderão ser cobradas pela operadora. A exemplo do Facebook, a plataforma do Twitter é aberta, o que permite que terceiros criem aplicações para ele.

Os serviços Jaiku (que foi recentemente adquirido pelo Google) e Pownce são considerados os concorrentes mais fortes do Twitter. Ambos os sites fecharam as inscrições, mas pode-se entrar na fila por um convite.

Além de posts atualizados, o Pownce oferece recursos para compartilhar informações em outros formatos, de agenda a fotos e vídeos. Para se cadastrar é preciso deixar um e-mail e esperar convite. O Tumblr é semelhante e permite compartilhar textos, fotos, citações, links, trechos de chats e vídeos.

via Infoescravo

Você pinta como eu pinto?

2007-10-03T22:04:00.000-03:00

Sujestão da Cris... Não tenho nada que ver com isso.

Mensagem subliminar perde...

Portabilidade numérica tem data limite para entrar em vigor

2007-10-02T17:24:00.000-03:00

A Anatel definiu o mês de março de 2009 como data limite para implementar a portabilidade numérica em todo o país.

Pelo cronograma, Mato Grosso do Sul será o primeiro Estado a ter a portabilidade implementada plenamente, nas linhas fixas e móveis. O Estado de São Paulo, que detém o maior número de usuários de telefonia, será o último a concluir o processo, dada a maior complexidade tecnológica da operação no Estado.

A portabilidade numérica vai tornar o usuário “dono” de seu número de telefone fixo e celular. Assim, o usuário poderá mudar de operadora móvel e fixa sempre que quiser e manterá sempre o mesmo número. A portabilidade vale dentro de algumas regras específicas.

Por exemplo, o usuário deve se manter no mesmo DDD para conservar o mesmo número. Assim, quem mudar-se de Pinheiros, em São Paulo, para Santo Amaro, na mesma cidade, poderá manter o mesmo número, bem como mudar de operadora sempre que quiser. Mudanças de operadora, no entanto, estarão sujeiras a cobranças de taxas de instalação. Já quem mudar-se de São Paulo para o Rio de Janeiro não poderá manter o mesmo número.

Pelo acordo anunciado pela Anatel, as operadoras de telefonia móvel e fixa terão até 1º de março de 2009 para implementar totalmente a portabilidade em todo o país. Mato Grosso do Sul será o primeiro estado a ter a portabilidade plenamente estabelecida, com data limite em agosto de 2008.

De acordo com cronograma da Anatel, Espírito Santo e Acre deverão ter o processo finalizado até novembro de 2008. Considerando as regiões brasileiras, o Nordeste será a primeira a completar a implantação dos sistemas. Os usuários pernambucanos poderão usufruir do benefício até 22 de fevereiro de 2009.

Veja o cronograma completo abaixo:

A minha pátria é a língua portuguesa - O Corpus do Português

2007-09-24T15:36:00.000-03:00

O Corpus do Português, é um ótimo site que oferece um meio inédito de esquadrinhar a língua portuguesa. Ele funciona como um "quem é quem" do idioma. Mostra a popularidade de palavras ou de frases buscadas entre milhares de textos. Esse grande arquivo forma o corpus da língua, que representa as diversas variedades lingüísticas do português.
O corpus reúne mais de 50 mil textos, de diversas fontes, somando 45 milhões de palavras em português dos anos Trezentos (1300) aos Novecentos (1900). Há quatro registros principais: jornalístico, acadêmico, falado e de ficção.

A interface permite pesquisar palavras exatas ou frases, curingas, lemas, classes gramaticais, ou qualquer outra combinação. Proporciona também a pesquisa de palavras vizinhas com um máximo de dez palavras de cada lado (ex: todos os substantivos perto de cadeia, todos os adjetivos perto de mulher, ou todos os substantivos perto de girar).
O corpus também facilita, de pelo menos três maneiras diferentes, a comparação da freqüência e distribuição de palavras, frases e construções gramaticais através de textos:

Registro: comparações entre o falado, a ficção, o jornalístico, e o acadêmico
Dialeto: Portugal versus Brasil no século XX
Período histórico: comparação de séculos diferentes dos anos Trezentos [1300] aos Novecentos [1900]

Realizam-se com facilidade consultas de semântica no corpus. Por exemplo, a diferença de significado entre duas palavras relacionadas, pode ser determinada através da comparação e contraste das palavras vizinhas. Pode-se encontrar a freqüência e a distribuição de sinônimos de mais de 20.000 palavras e comparar esta freqüência em registros ou países diferentes, ou inclusive ao longo dos séculos. Estas listas de palavras podem ser armazenadas e usadas em futuras consultas. Pode-se, além disso, criar suas próprias listas de palavras com um parentesco semântico, e usá-las como parte da consulta.

Faça uma pequena excursão de três minutos que apresentará os aspectos principais do corpus. Um simples clique para cada consulta preencherá automaticamente o formulário de pesquisa, pesquisará 45 milhões de palavras em textos diversos, e exibirá os resultados. O Corpus é rápido, grátis, fácil de usar, e oferece características importantes não encontradas em nenhuma outra interface existente.

Via Infoescravo // Sites relacionados: Projeto Linguateca e Banco de Português.

¡La Primavera Trompetera ya llegó!

2007-09-23T06:51:00.000-03:00

No te pongas triste ni tampoco me resiste, te aconsejo yo.
Que tires pa'lante siempre alegre y elegante, escucha esta canción
Y llevate un cacharro corre y no te quedes solo
Llegó la primavera con regalos para todos.

Un ventilador, fue el primer regalo
Pa que se quiten las nubes grises en los días malos
Y que se lleve la basura de los aires contaminados
Pa darle fresco a los animales de los documentales
Y a esos deportistas que van delante de un león

La primavera trompetera ya llegó
Ya me despido del abrigo
Las muchachitas me vacilan con el sol
Niña vente conmigo y toma quema la goma
Que suelta el aroma, pintando el aire de negras palomas

Por los callejones están creciendo muchas flores sin ningún control
Los coches no andan sus ruedas son calabazas cuando brilla el sol
Los niños mean en la calle no les hacen falta pañales
Es todo tan bonito que parece carnavales

Destornillador y algunos pinceles
Para la gente buena sin estudios ni papeles
Que no exista el trabajo pa los hombres y las mujeres
Que todo el mundo tenga regalos
Los más grandes y los más caros
Que la gente de mi tierra siempre sea muy feliz

La primavera trompetera
La nueva rumba pa tus orejas
La primavera trompetera
Ya llegó con los olores de canela
La primavera trompetera
Las flores crecen hasta en el cielo
La primavera trompetera
Pa los amigos que alli tenemos
La primavera trompetera
Tira pa'lante y quita las penas
La primavera trompetera
Garrapatas en la carretera
La primavera trompetera...

Clique para ouvir "La Primavera Trompetera" - Los Delincuentes

Como sincronizar arquivos e pastas em vários computadores automaticamente

2007-09-06T16:40:00.000-03:00

O Problema - Imagine que você tenha vários computadores e todos estejam conectados à internet - o desktop de casa roda Windows e contem toda a sua coleção de músicas e fotos, o computador do trabalho guarda documentos importantes e, quando está viajando, você prefere levar seu Macbook.
Seu objetivo é sincronizar todos os dados (música, documentos, fotos, etc) espalhados pelos múltiplos computadores ou até acessar diretamente os arquivos do computador A no computador B. Por exemplo, se você salvar fotos novas no computador de casa, elas também poderiam ser visualizadas em seu Macbook enquanto você está no Metrô.

Da mesma forma, se você trabalha em todos esses computadores, os documentos na máquina do escritório poderiam estar acessíveis para edição através do computador de casa e, uma vez editados, poderia substituir automaticamente a versão do arquivo que está no desktop do escritório.

A Solução - Se seus arquivos estiverem espalhados por computadores e você detestar transferir os dados via CDs, FTP, anexo de email ou cabos USB, uma excelente solução é o FolderShare - um utilitário gratuito da Microsoft que possibilita sincronizar o conteúdo de diretórios em vários computadores pela internet.

Para começar, faça o download do FolderShare em cada um dos computadores que você deseja sincronizar e depois selecione as pastas que deverão estar atualizadas - um bom exemplo é a pasta "Meus Documentos". O FolderShare roda em segundo plano e sincroniza automaticamente os arquivos que estiverem nos computadores. Se uma das máquinas estiver offline, o arquivo será atualizado da próxima vez que você se conectar à web. Além de sincronizar, o FolderShare também pode ser usado para baixar arquivos em diretórios compartilhados de computadores através do navegador (similar ao PurpleNova ou Dekoh). Não há absolutamente nenhuma limitação desde que o tamanho máximo de cada arquivo não exceda 2 GB.

Outras Vantagens - O Windows Live FolderShare é uma alternativa perfeita para fazer backup online (similar aos serviços como Mozy ou IDrive) no momento que você conecta seus computadores à net, o conteúdo de uma máquina é automaticamente salvo no HD dos outros computadores que podem estar numa sala ao lado, em seu escritório do outro lado da cidade ou em qualquer outro lugar.
Apesar do FolderShare ser um produto da Microsoft, ele suporta o compartilhamento de arquivos em computadores Mac e Windows.

Via: Infoescravo

Pedido dos Alunos do Mackenzie ao SAC do Café Pilão

2007-09-05T10:00:00.000-03:00

Prezados Senhores,

Gostaria de verificar a possibilidade da realização de uma entrevista com o responsável pela Área de Marketing a respeito do mercado de café tipo exportação no Brasil. Eu e meus colegas somos alunos do curso de Administração/Comércio Exterior da Universidade Mackenzie e temos como tema do trabalho de conclusão de curso a influência do selo "Tipo Exportação" no consumo de café no Brasil.
A idéia é estudarmos os efeitos do produto exportável no mercado doméstico e por isso selecionamos profissionais do mercado de café cuja opinião nos seria de algum valor. A entrevista seria agendada conforme a disponibilidade da sua empresa e não levaria mais do que 1h.

Aguardo um retorno e desde já agradeço.

Resposta do SAC do Café Pilão:

Agradecemos o seu contato e o seu interesse no nosso Café Pilão.
Informamos que nós, do Café Pilão, possuíamos uma política para divulgação das informações sobre os nossos produtos e sobre a nossa empresa.
Desta forma, disponibilizamos o site para que o estudante tenha acesso às informações possíveis de serem divulgadas sobre o produto e a empresa. Você poderá acessar nossa página pelo endereço: http://www.cafepilao.com.br

Esperamos que você possa apreciar o site do Café Pilão, pois ele foi especialmente desenvolvido com todo carinho para você!
Mais uma vez agradecemos o seu contato e colocamos o Serviço de Atendimento ao Consumidor a sua disposição.
Um abraço,
Gledes de Souza
Serviço de Atendimento ao Consumidor

Réplica dos alunos :

Prezado Sr. Gledes de Souza,
Somos alunos do último semestre do curso de Administração/COMEX da Universidade Mackenzie. Embora o nosso curso seja meia-boca, V.Sª também seja meia-boca, e essa água suja que vocês chamam de café seja igualmente outra meia-boca, "nós" não o somos e a nossa paciência se esgotou.
Como V.Sª não deve saber o que é estresse, pois a sua existência medíocre não prevê a transposição de limites, prazos, etc., gostaríamos de, em poucas linhas, escrever que é muito foda ralarmos para pagar a faculdade, mantermos nossos empregos, tentarmos minimamente concluir os trabalhos que sempre deixamos atrasar e ainda termos que aturar respostas imbecis como a que V.Ilmª pessoa nos mandou. Para tentar fazê-lo perceber o quão estúpida foi a sua resposta, segue um silogismo bem didático, com a seqüência de raciocínio que o seu cérebro de amendoim deveria ter feito:

1. minha mensagem chegou por meio do site do Café Pilão, portanto eu tenho acesso à Internet;
2. a mensagem foi escrita, logo eu sei escrever;
3. se eu sei escrever, muito provavelmente eu saiba ler;
4. se eu sei ler, tenho acesso à Internet, e acessei o site do Café Pilão para escrever a mensagem, eu vi o que havia de conteúdo no site;
5. se eu me dei ao trabalho de escrever uma merda de mensagem para um bando de idiotas do serviço de atendimento, é porque eu preciso de algo ALÉM do que está no site. Ficou claro ou preciso desenhar?

Portanto, meu amigo, eu penso sinceramente que pessoas como V.Sª deveriam ser esterilizadas ao nascer, pois assim pouparíamos as futuras gerações do convívio desgastante que hoje somos obrigados a manter, em nome dos direitos humanos e da civilidade.
Por fim, segue um conselho e um pedido.
O conselho é que V.Sª se mate o mais rápido possível, e o pedido é que, antes de se matar, você vá tomar no cú.

Atenciosamente
Formandos do curso de Administração/COMEX da Universidade Mackenzie

Tá sem grana para pagar a terapia?

2007-08-29T20:31:00.001-03:00

Eu sou contra a CMPF. E você?

2007-08-23T10:52:00.000-03:00

Caro companheiro,

A CPMF, quando surgiu em 1996, era apenas uma contribuição provisória criada para salvar a saúde pública, uma vez que o Sistema Único de Saúde estava em xeque, vivendo grandes tragédias.

Passados 11 anos de sua criação, corremos o risco de que se torne definitiva, contrariando o desejo da população brasileira, que é ser desonerada, liberada deste ônus. Assim, manifestamo-nos contra a suposta necessidade de prorrogação, pelo Governo, da vigência da CPMF.

Para que nosso apelo seja ouvido e atendido, solicitamos o seu apoio, que poderá ser expresso mediante adesão ao abaixo-assinado encontrado na página da FIESP sobre o movimento "Sou Contra a CMPF", e que será encaminhado aos poderes públicos competentes.
Para assinar o manifesto clique aqui.

Apagão na Educação do Brasil

2007-08-20T20:47:00.000-03:00

O pai da administração moderna, Peter Drucker, insistia numa concepção de que o grande segredo para o sucesso empresarial está em saber fazer as perguntas certas. Qualquer pessoa com inteligência mediana e com alguma disciplina metodológica consegue procurar respostas, porém, nada resolvem boas respostas para perguntas erradas ou pouco significantes. Isto indica que perguntas intrigantes não são apenas coisa de "chato", como afirmam alguns.

Perguntas têm o poder de abrir feridas, por vezes ocultas. Sobretudo quando a arena dos gladiadores é um terreno frágil como o da Educação. Posto isso, a pergunta é:

Prova para quê?

Junte-se a diferença que há entre ensino e aprendizagem.
Vivemos num mundo que exige certificações, poucas efetivamente necessárias. Para o sujeito ser advogado, médico, administrador, contador, psicólogo, etc., precisa de alguém para "certificar" que o cidadão aprendeu o suficiente. O que normalmente questiono é ser o professor juiz do seu próprio trabalho. Do ponto de vista do indivíduo certamente bastaria saber ("Know how", manja?) ou seja, a própria aprendizagem. Já do ponto de vista social, precisa haver um "selo de qualidade" para tornar válido tal conhecimento (e as certificações certamente estão muito falhas). Isso tudo acaba levando às dificuldades de mudança, que não são apenas de ordem pessoal. Há toda uma conjuntura que conspira. Nesse ponto é que recomendo a leitura de "Sozinhos na Escola" de José Pacheco, o idealizador da Escola da Ponte.

Mas de nada adianta tentar esmurrar ponta de faca.
Há um escrito da Bíblia que ajuda bem a entender este nosso momento histórico da Educação no Brasil. É o momento em que o povo judeu, depois de atravessar o deserto sob a liderança de Moisés chega à fronteira da Terra Prometida. Dali Moisés manda 12 indivíduos na frente pra dar uma espiada na terra e depois prestar relatório. Os sujeitos voltam e 10 deles dão um relatório aterrorizante: os habitantes da terra eram uns caras gigantescos, super bem nutridos, treinados para lutar e as cidades tinham muros enormes!

- Moisés, sem chance; nao vai dar, não...

Dois dos doze, porém, confirmam tudo o que os outros haviam dito, mas acrescentam:

-Olha, Moisés, a gente chegou até aqui escapando da mais feroz ditadura dessa era: os egípcios; até o mar se abriu na frente da gente e depois se fechou em cima deles: o sujeito lá de cima tá com a gente! Vamos nessa!

Moisés e o restante do povo preferiram acreditar nos 10 primeiros. Ao invés de entrarem na terra prometida e avançarem para o seu futuro, deram pra trás e foram viver a vida que estavam já acostumados a viver, no deserto. Só 40 anos depois, quando toda uma geração de gente medrosa e incrédula morreu é que os judeus finalmente entraram na terra prometida.

Parece que temos um número muito reduzido de pessoas que estão acreditando no futuro da educação no Brasil, que pensam em fazer coisas diferentes do que tem sido o nosso deserto educacional até aqui. Talvez não seja mesmo possível convencer a maioria que não crê no futuro e vai rumo ao tal apagão no Ensino Médio. Penso que vão continuar no deserto, que é onde se sentem melhor, onde se acostumaram a viver.
Sabe aquela estória do medo vencendo a esperança? Acho que é a cara dessa gente instrutora que aí está.

Mas há uma minoria que acredita e busca algo diferente do estabelecido. Aos poucos uma pequenina revolução silenciosa, quase imperceptível, vai sendo posta em andamento aqui e ali. Existem hoje pouco mais de uma centena de alunos brasileiros estudando com professores da Escola da Ponte. Uma centena é quase nada. Mas no meio destes 100 há gente de todo tipo de formação, desde diretores de escola até uma secretária de educação de um pequeno municipio catarinense.

Enfim, há gente espalhada por aí pelo Brasil querendo fazer diferente; querendo fazer diferença.

Não esmurre a ponta da faca. Além de inútil, pode ser doloroso.

Se você realmente quiser tocar alguém, mande uma carta.

2007-08-13T20:11:00.001-03:00

Propaganda dos correios na Austrália
Obrigado, Melanie.

Como nomear um Ministro para o Congresso brasileiro

2007-08-09T22:44:00.000-03:00

Lula vai à Inglaterra visitar a rainha; ele a homenageia, troca presentes e lhe pergunta:
- Senhora rainha, como consegue escolher ministros tão competentes?
Ela lhe responde:
- É fácil senhor presidente! Eu apenas faço uma pergunta inteligente. Se a pessoa conseguir responder, é por que ela é capacitada para ser ministro.
- Quer ver? Vou lhe dar um exemplo.

A rainha pega o telefone, liga para Tony Blair e lhe pergunta: Tony, seu pai e sua mãe têm um bebê. Ele não é seu irmão nem sua irmã. Então quem ele é? O ministro pensa e pensa, e responde: - Senhora rainha, esse bebê sou eu.
Ela diz que a resposta está certa, agradece e desliga o telefone, falando para Lula:
- Viu só? Ele merece ser ministro.

Lula maravilhado com isso, volta ao Brasil. Chama sua ministra Dilma Roussef e lhe pergunta:

- Senhora Dilma, seu pai e sua mãe têm um filho. Ele não é seu irmão nem sua irmã. Então quem ele é? A ministra pensa e pensa, então lhe fala: - Senhor presidente, eu vou consultar meus assessores e lhe trago a resposta. Ela vai à sala de seus assessores e lhes cobra a resposta, dizendo para serem rápidos, que o presidente está esperando. Nenhum sabe a resposta.

É aí que um deles lhe diz para consultar a equipe de base que está mais ligada ao povo, e que devem saber dessas coisas.
Seguindo o conselho, Dilma liga para a equipe de base e lhes faz a mesma pergunta. Também não souberam responder e disseram para a ministra perguntar para o ex-presidente Fernando Henrique, dizendo que ele é muito inteligente e que saberia responder a essa pergunta. Então Dilma liga para o ex-presidente e lhe pergunta:

Fernando Henrique, aqui é a ministra Dilma Rosseuf. Eu tenho uma pergunta para você!
- Se seu pai e sua mãe têm um bebê. E esse bebê não é seu irmão nem sua irmã. Então quem é esse bebê? O ex-presidente lhe responde no ato:
- Ora senhora ministra é lógico que esse bebê sou eu!

A ministra lhe agradece, desliga o telefone e vai correndo contar para Lula a resposta da pergunta. Chegando na sala do presidente vai logo falando:
- Se meu pai e minha mãe têm um bebê e esse bebê não é meu irmão nem minha irmã, é lógico que ele só pode ser o Fernando Henrique. Então Lula dá um grande sorriso e lhe diz:

Agora eu te peguei! Sua resposta está completamente errada! O bebê é o Tony Blair !!!

Esmée Denters - Um conto de fadas nos dias da internet

2007-07-28T21:23:00.001-03:00

Desde agosto de 2006 Esmée Denters, uma holandesa nascida em 28/09/1988 (18 anos atualmente) publicava seus vídeos no YouTube com covers de músicas pop famosas. Inicialmente usando uma webcam emprestada da sua irmã ela acompanhava a música baixinho no rádio e cantava junto, ou ouvia a música em um fone de ouvido enquanto cantava para seus espectadores.

É inquestionável que os vídeos eram absolutamente amadores e, por não curtir muito o estilo de música que ela interpretava sempre achei que essas aventuras da moça não dariam muito certo. Porém mesmo sem nenhum tipo de produção alguns desses vídeos ultrapassaram a marca de 1 milhão de visualizações, como esse em que ela canta We Belong Together de Mariah Carey:

Por ser jovem e bonita muita gente questionou seu sucesso. "Será que grande parte da música não era apenas dublada?" E o povo impressionado com aquele rostinho bonito ficava louvando a moça exageradamente? Bem, vídeos sem nenhum tipo de acompanhamento musical ajudaram a tirar essa dúvida, como esse abaixo, dela cantando So Simple de Stacie Orrico:

E quando achavam que a moça não tinha brilho próprio eis que ela prova o contrário ao publicar suas próprias composições! Ouça "Anything is Possible" dela mesma, Esmée Denters:

O resultado dessa novela é um contrato com o selo Tenman Records, o novo selo de Justin Timberlake e, para provar que essa parceria tem tudo para dar certo, ela publicou um vídeo cantando What Goes Around... Comes Around com Timberlake tocando piano e fazendo backing vocals. Esse vídeo já ultrapassou 7 milhões de visualizações no YouTube:

Apesar da história incrível, Esmée não é a primeira cantora talentosa revelada pelo YouTube. Na Wikipedia existe uma página dedicada às Celebridades do YouTube e, na seção de canais do YouTube, existem outros músicos ao lado de Esmée.

Será que seu disco vai chegar ao topo das paradas e torná-la a primeira pop-star da era da internet? Como já disse, não sou fã do estilo de música mas a história é empolgante, pois mostra uma transformação na ordem das coisas e projeta a internet como um meio rico em oportunidades que ainda vão transformar a vida de muita gente atualmente desconhecida.

via Infoescravo

Amigos

2007-07-20T19:34:00.000-03:00

Tenho amigos que não sabem o quanto eles são meus amigos. Não percebem o amor que lhes devoto e a absoluta necessidade que tenho deles. A amizade é, em alguns momentos, um sentimento mais nobre do que o amor, já que permite que seu objeto se divida em outros afetos enquanto o amor tem intrínseco o ciúme, que não admite a rivalidade.
Eu poderia suportar, embora não sem dor, que tivessem morrido todos os meus amores mas enlouqueceria se morressem todos os meus amigos. Até mesmo aquele distante que não percebe o quanto são meus amigos e o quanto minha vida depende de sua existência, a alguns deles não procuro, basta-me saber que eles existem.

Esta mera condição me encoraja a seguir em frente pela vida. Mas, porque não os procuro com assiduidade, não posso lhes dizer o quanto gosto deles. Eles não iriam acreditar. Muitos deles estão lendo esta crônica e não sabem que estão incluídos na sagrada relação de meus amigos. Ainda assim, é delicioso que eu saiba e sinta que os adoro, embora não declare como gostaria e não os procure como deveria. Às vezes, quando os procuro, noto que eles não têm noção de como me são necessários, de como são indispensáveis ao meu equilíbrio vital, porque eles fazem parte do mundo que eu, tremulamente, construí e se tornaram alicerces do meu encanto pela vida. Se um deles morrer, eu ficarei torto para um lado. Se todos eles morrerem, eu desabo!

Por isso é que, sem que eles saibam, oro por suas vidas. E me envergonho, porque essa minha prece é, em síntese, dirigida ao meu bem estar. Ela é, talvez, fruto do meu egoísmo. Por vezes, mergulho em pensamentos sobre alguns deles. Quando viajo e fico diante de lugares maravilhosos, cai-me alguma lágrima por não estarem junto de mim, compartilhando daquele prazer... Se alguma coisa me consome e me envelhece é que a roda furiosa da vida não me permite ter sempre ao meu lado, morando comigo, andando comigo, falando comigo, vivendo comigo, todos os meus amigos, e, principalmente os que só desconfiam ou talvez nunca vão saber que são meus amigos!
A gente não faz amigos, reconhece-os.

Vinícius de Morais

Porta caneta boliviano

2007-07-20T11:53:00.000-03:00

Você é bom em reconhecer sites falsos ou emails do tipo spam? Faça o teste.

2007-07-18T11:29:00.000-03:00

Você consegue ver a diferença entre um site falso (phishing) e um real? Consegue reconhecer emails do tipo spam que te pedem para verificar suas credenciais de conta do eBay ou Paypal?

A McAfee criou um quiz bem simples com screenshots de websites e emails para você apontar quais são os fakes e os reais. Tente resolver as 10 questões do quiz e você vai ver que os resultados podem realmente te surprender mesmo que você seja um Infoescravo ou um Geek dos bons. Identificar sites falsos ou spams pode parecer absurdamente fácil, mas a realidade encarada é ainda mais absurda.

Fiz o teste e fui bem com sites fakes do ebay, amazon e paypal, mas tive dificuldades para identificar a web de entidades financeiras como Chase, CapitalOne e Bank of America.
Meu score: Guru da Segurança

"Bom trabalho! Seu conhecimento da web permite que você evite até os mais realísticos sites falsos. Estamos impressionados! Mas lembre-se que até mesmo um clique em um website pode colocar sua informação pessoal em risco e abrir sérias falhas de segurança que podem levá-lo to à perdas financeiras".

Se você fizer o teste, pode deixar sua pontuação aqui nos comentários. Tente a sorte.

O PAN já começou...

2007-07-14T17:35:00.001-03:00

via Irmãos Brain

Sabe qual a diferença entre político e ladrão?

2007-06-27T10:46:00.000-03:00

Millôr Fernandes lançou um desafio através de uma pergunta:

Qual a diferença entre Político e Ladrão ?

Um leitor respondeu todo orgulhoso:

"Caro Millôr , após longa pesquisa cheguei a esta conclusão: a diferença entre o ladrão e o político é que, um eu escolho, outro me escolhe. Estou certo?" Fábio Viltrakis, Santos-SP.

Eis a réplica do Millôr:

Poxa, Viltrakis, você é um gênio... conseguiu achar uma diferença entre ladrão e político! Parabéns.

Cicarelli perde ação e vídeo volta ao ar, no Youtube

2007-06-26T18:17:00.000-03:00

O vídeo com as cenas de sexo de Daniella Cicarelli e Tato Malzoni na praia de Cádiz, na Espanha, em setembro passado, voltou ao ar depois que a modelo e apresentadora da MTV perdeu na Justiça paulista o processo que movia contra o site YouTube.

"É de conhecimento de qualquer pessoa minimamente integrada ao mundo atual que ocorre essa multiplicação exponencial da informação via Internet. A utilização dos mecanismos jurídicos tradicionais, como o desta ação, é completamente inócuo e até mesmo cômico", disse o juiz Gustavo Santini Teodoro classificando a ação movida pelo casal como cômica.

Além de considerar improcedente, o juiz afirmou que Cicarelli e Malzoni terão que arcar com as despesas legais do caso, inclusive os honorários dos advogados de defesa do YouTube e dos dois portais de notícias envolvidos no caso.

Cada um receberá R$ 10 mil reais corrigidos monetariamente para as despesas processuais e honorários advocatícios.
Cicarelli ainda pode recorrer na Justiça contra a decisão do juiz, mas o ganho de causa concedido ao YouTube na ação é um começo para o melhor entendimento jurídico de causas que envolvam fenômenos modernos como a Internet. Por enquanto trata-se de uma sentença de primeiro grau. Como decisão de tribunal tem mais peso, agora é aguardar o recurso e o julgamento.

Enquanto isso, o vídeo que mostra a modelo Daniela Cicarelli e o namorado Tato Malzoni em cenas 'calientes' numa praia espanhola, está de novo disponível no site YouTube e por toda a web.

Decepção: Versão Beta do Safari para Windows parece Alfa

2007-06-18T22:20:00.001-03:00

Se você estiver empolgado com o lançamento do novo Safari para Windows, o conselho é não instalar a versão beta do navegador no seu PC até que a Apple lance uma versão decente do Safari ou um patch que realmente solucione os problemas de visualização.

A versão atual do Safari (que tem cara de versão alfa), vem com problemas de texto truncado em webpages, confusão na hora de adicionar favoritos e muitas vezes não exibe sequer o título da página visitada. O forum de suporte ao Safari no site da Apple foi inundado por queixas e dúvidas de usuários de Windows que estão encontrando problemas similares ao carregar diversas páginas no Safari.

Parece haver mesmo uma incompatibilidade definitiva entre as fontes Lucida do Safari e as existentes no diretório de fontes do Windows. O Doni também usou as fontes fornecidas no pacote de instalação da Apple. Resultado? A barra de Menu, a coluna dos favoritos e a barra de ferramentas desapareceram e/ou foram exibidos caracteres "estranhos".

Relacionado: Resolva os problemas de Fontes no Safari 3 para Windows

Veja como a página do Yahoo! aparece no Safari para Windows - o texto próximo aos serviços do Yahoo! não é exibido e as fontes na sessão de notícias mostram caracteres aleatórios.
Outra solução sugerida seria editar manualmente o arquivo fonts.plist na pasta c:\documents and settings\<Nome do usuário>\Configurações locais\Dados de Aplicativos\Apple Computer\Safari e reiniciar o browser.

Edite no bloco de notas e adicione as seguintes linhas no começo do segundo comando <dict> :

Verdana
C:\WINDOWS\Fonts\verdana.ttf
Verdana Bold
C:\WINDOWS\Fonts\verdanab.ttf
Verdana Italic
C:\WINDOWS\Fonts\verdanai.ttf
Verdana Bold Italic
C:\WINDOWS\Fonts\verdanaz.ttf
Tahoma Bold
C:\WINDOWS\Fonts\tahomabd.ttf
Tahoma
C:\WINDOWS\Fonts\Tahoma.TTF
Trebuchet MS
C:\WINDOWS\Fonts\trebuc.TTF
Trebuchet MS Bold
C:\WINDOWS\Fonts\trebucbd.TTF
Trebuchet MS Bold Italic
C:\WINDOWS\Fonts\trebucbi.TTF
Trebuchet MS Italic
C:\WINDOWS\Fonts\trebucit.TTF

A Apple deveria resolver o quanto antes esses problemas ou poderá deixar uma péssima impressão aos usuários de Windows XP ou Vista.

Resolva os problemas de Fontes no Safari 3 para Windows

2007-06-13T00:00:00.000-03:00

Se você estiver rodando o Safari 3 no Windows XP SP2 ou Windows Vista, já deve ter notado que as fontes exibidas na barra de ferramentas, menus contextuais e algumas páginas da web não são exibidas corretamente.

Veja o Safari 3 para Windows antes e depois da substituição das fontes.

(Clique para ampliar)

Esse problema ocorre devido à fonte Lucida Grande que é instalada juntamente com o Safari.

A fonte Lucida Grande provavelmente entra em conflito com a sua cópia (um arquivo da mesma Lucida Grande existente no Windows).

Aqui vai uma solução fácil e rápida para o problema:

1. Abra a pasta de instalação do Safari 3 (C:\Arquivos de Programas\Safari)

2. Dê um clique duplo na pasta "Safari.resources" . Você verá que existem dois arquivos de fontes - Lucida Grande Bold.ttf e Lucida Grande.ttf.1.

3. Renomeie os arquivos com alguma extenção diferente ou delete completamente do sistema.

Reinicie o Safari - tudo deverá ser exibido perfeitamente agora. Nada mais de caracteres estranhos, blog sem nome ou post sem título.

Post relacionado: Apple Safari 3 para Windows - faça o download agora

Como terminar bem o dia dos namorados

2007-06-12T11:51:00.000-03:00

Cuidado.
Muito cuidado.

Apple Safari 3 para Windows - faça o download agora

2007-06-11T16:08:00.000-03:00

Surpresa! - O Safari 3 (navegador da Apple) está disponível para usuários de Windows XP e Vista.

A equipe da Apple diz que o Safari carrega páginas da web 2 vezes mais rápido que o IE 7 e 1.6 vezes mais rápido que o Firefox 2.

Além da velocidade, existem ferramentas excitantes no Safari como áreas de texto redimensionáveis e a barra de status que mostra o carregamento da página integrado à barra de endereços (como no Opera). É só instalar e conferir.

Download do Safari [Instalar direto: SafariSetup.exe]

Post relacionado: Resolva os problemas de Fontes no Safari 3 para Windows

Mozilla divulga novidades do Firefox 3

2007-06-09T18:23:00.000-03:00

A Fundação Mozilla divulgou detalhes dos recursos que devem estar presentes no Firefox 3. Em seu blog, Alex Faaborg - um dos responsáveis pela interface do navegador - comentou alguns dos recursos que estão sendo implementados no Firefox 3. Entre eles estão o sistema de gerenciamento de bookmarks Places e o suporte ao padrão de microformatos.

O Places é um novo sistema para armazenamento e controle de bookmarks, histórico e outras informações sobre páginas. Um recurso interessante é a possibilidade de classificar os favoritos por meio de tags. O usuário também poderá criar pastas de bookmarks a partir de buscas (smart search).

O Firefox 3 suportará também o padrão de microformatos. Ele permite que informações de uma página web sejam interpretadas pelo navegador. O Firefox 3 poderá, por exemplo, reconhecer dados como endereço, número de telefone inseridos em uma página. Segundo Faaborg, uma das idéias que estão sendo trabalhadas é a possibilidade de mudar o ícone do cursor quando o mouse está sobre algum conteúdo descrito como microformato.

Leia também: Mozilla lança Firefox 2.0. Versão Alfa 3.0 já em testes [Minefield] | Google pode trocar Firefox por Maxthon

Porque o preço da gasolina é tão alto?

2007-06-07T23:35:00.000-03:00

Composição do preço da gasolina:

Gasolina ("A") 800ml (pura, vendida pela Petrobrás) = R$ 0,80
Álcool Anidro 200 ml (os 20% misturados à gasolina) = R$ 0,24

Total por litro = R$ 1,04

CIDE - PIS/COFINS (Imposto Federal) = R$ 0,44
ICMS (Imposto Estadual) = R$ 0,64

Total de Impostos (104% do Preço Bruto) = R$ 1,08

Total (Custo + Impostos) = R$ 2,12

Lucro da Distribuidora (Média por Litro) = R$ 0,08
Frete (Média por Litro) = R$ 0,02
Lucro do Posto (Média por Litro) = R$ 0,25

Finalizando:
Valor na bomba com Impostos = R$ 2,47
Valor na bomba sem Impostos = R$ 1,39

Portanto, se você consome 200 litros de gasolina por mês, o bolo fica dividido assim:

Dono do carro (otário 01- Você, no caso....) gasta R$ 494,00
Dono do posto (otário 02) ganha R$ 50,00
Dono do caminhão (otário 03) ganha R$ 4,00
Petrobrás (gente que rala...) ganha R$ 16,00
Governo (nem um pouco otário....) ganha R$ 216,00

Deveríamos comemorar a "auto-suficiência" em roubo também.
Nós produzimos nossos próprios corruptos.

Ajude o Google a melhorar o Adsense e ganhe um iPod em troca

2007-06-02T18:12:00.000-03:00

O Google está convidando usuários do programa de anúncios Adsense a participar em uma "Pesquisa de Satisfação com o Adsense" e oferece em troca a chance de ganhar um iPod de vídeos de 80 GB como prêmio. Quatro usuários do Adsense em diferentes países serão aleatoriamente contemplados em 15 de Junho de 2007.

Além do presente atrativo, essa pesquisa de opinião do Adsense oferece uma visão do que vem por aí e para onde o Google está direcionando as realizações de seu programa de anúncios e produtos.

O Google quer descobrir que porcentagem de seus lucros vem do Adsense, de quais outros serviços similares você é usuário e que tipo de visitas seu site recebe mensalmente.

Aqui você vê algumas questões da pesquisa que podem ser particularmente interessante:

Que interesse você teria nas seguintes facilidades se elas fossem oferecidas no programa do Google AdSense?

Gerenciar a conta do Adsense de outros usuários
Pagamento via suporte telefônico
Escolher os tipos de anúncios que devem ser exibidos em seu site
Aplicar seus lucros do Adsense no mercado de anúncios
Especificar seus próprios modelos e tamanhos de anúncios
Receber outras informações sobre seus visitantes
Selecionar as categorias que devem aparecer em sua página

Já existe uma ferramenta que permite aos anunciantes do AdWords listar sites específicos nos quais eles querem que seus anúncios apareçam. Quais (se houver) das seguintes novas ferramentas mais aumentariam a sua satisfação?

Ser capaz de:

Dar aos anunciantes mais informações sobre seu site
Permitir aos anunciantes ver como seus anúncios estão se saindo especificamente em seu site
Escolher quais anúncios concorrentes podem aparecer em sua página
Configurar um CPM mínimo para anúncios em seu site

De seus lucros com ANÚNCIOS ONLINE, que porcentagem vem de cada uma das seguintes fontes? (Suas respostas devem somar 100%)

% do AdSense
% de outros textos/anúncios contextuais
% de banners/Pop-ups/outra mídia
% de patrocinadores de Website
% de programas de indicação/afiliação
% de outros (favor especificar)

O email vem da Equipe do Google no escritório da Irlanda. Em breve deve estar na sua caixa de entrada.

via Infoescravo

Maracutaia beneficia filha de juiz do STJ

2007-05-29T14:30:00.000-03:00

Glória Maria Lopes Guimarães de Pádua Ribeiro Portella, filha do ministro do STJ Antônio de Pádua Ribeiro, (aquela que entrou com queixa de assédio sexual contra o ministro do STJ Paulo Medina) acaba de conseguir uma decisão na justiça federal que é uma imoralidade e um desrespeito sem tamanho ao direito de candidatos a concursos públicos.

O processo é a ação ordinária Nº 1998.34.00.001170-0 classe 1300, que está no Tribunal Regional Federal da 1ª região
Autora: Glória M P Ribeiro
Rés: a União Federal e a Fundação Universidade de Brasília.

Glória Maria fez concurso público pela Cespe-Unb para o cargo de técnico-judiciário, área-fim em 27/05/95 para o STJ, onde seu pai é ministro.
Foi reprovada na prova objetiva.
Entrou com uma ação cautelar e, adivinhe só? Obteve liminar...
Fez a prova da segunda fase, a prova discursiva.
Foi reprovada novamente.

Entrou com nova ação para ver seus pontos aumentados.
O que aconteceu? Ganhou nova liminar e mais: foi "nomeada provisoriamente" e está ganhando esse tempo todo no tribunal do papai... (desde 1995!)
Detalhe: Havia feito 13,45 pontos e pediu que esses pontos fossem elevados a 28,22. Parece brincadeira, mas conseguiu. Seus pontos foram elevados num passe de mágica. O caminho das pedras foi arranjar um "professor particular" (isso mesmo!) que corrigiu sua prova, para quem estava tudo mais que certinho, e praticar o tráfico de influência de seu pai ministro, Antônio Pádua Ribeiro.

Aí veio o julgamento do mérito do caso. O juiz federal de Brasília (1ª instância), José Pires da Cunha, não caiu nessa e refutou o pedido, que considerou ilegal e imoral e ainda condenou Glória Maria Pádua Ribeiro nas custas e honorários de R$ 10.000,00 (ainda existem juízes!), mas houve recurso ao Tribunal Regional Federal da 1ª região e os juízes Fagundes de Deus, João Batista e Antônio Ezequiel louvaram a candidata, analisaram sua prova tim-tim por tim-tim e aprovaram-na com louvor.

A Universidade de Brasília (UNB) peticionou dizendo que a prova foi igual para todos e não seria justo que um professor escolhido pela candidata corrigisse sua prova, a não ser que o mesmo professor corrigisse a prova de todos. É justo? Debalde a UNB argumentou que pela jurisprudência o judiciário não corrige provas de concurso devido a independência das bancas e porque senão a justiça não faria mais nada a não ser se transformar numa super-banca dos milhares de concursos.
Todo mundo sabe o que aconteceu nos bastidores. Houve apostas no meio jurídico se a "banca pádua ribeiro" iria conseguir.

Veio agora recentemente a sentença do TRF da 1ª região, 5ª turma, que é mais um descalabro, mostrando necessidade do controle externo. Pádua Ribeiro e sua patota espoliaram o verdadeiro dono da vaga, que disputou em igualdade de condições e passou. Passou e foi preterido! Glória Maria de Pádua Ribeiro ganhou no tapetão sujo do tráfico de influência. De 13 pontos passar a 28, quando um mísero décimo já elimina muitos candidatos! A sentença analisou as preposições, as conjunções, a virgulação, a ortografia da redação, acatando a tese da "banca Pádua-Ribeiro".

Nem tudo está perdido. Existe recurso para o STJ e STF, e todos esperam que a União Federal, a Advocacia da União e o Ministério Público Federal não fiquem coniventes. Se Glória Maria Pádua Ribeiro perder a causa, perde o cargo e o verdadeiro dono da vaga, pobre mortal sem padrinhos, será chamado.

E agora vem a chave de ouro, a deixar claro que este País não é sério mesmo. O mesmo Pádua Ribeiro, ministro do STJ, pai da falcatrua relatada acima e de muitas outras praticadas por sua mulher, a famosa "Glorinha", está prestes a assumir o cargo de Corregedor do Conselho Nacional de Justiça (o chamado controle externo), conforme noticiado nos jornais.

Agora eu me pergunto: O que será que vai dar...
-Calabresa ou Muzzarela, senhor?

Yahoo! já tem rival do YouTube

2007-05-28T18:39:00.000-03:00

O Yahoo! apresentou seu novo serviço no Brasil, o Yahoo! Vídeo, que chega para concorrer com o YouTube.
A nova ferramenta funciona de forma similar ao serviço de vídeo de seu arqui-rival, Google. Usuários cadastrados no Yahoo! podem fazer upload de vídeos e disponibilizá-los publicamente. Há ainda a divisão de categorias e lista de favoritos.

O diferencial da ferramenta é a presença mais forte de recursos da web 2.0. O Yahoo! Vídeo traz uma nuvem de tags em que as palavras mais buscadas pelos internautas aparecem em destaque. A ferramenta de buscas do Yahoo! também vem integrada ao serviço.

Acesse o Yahoo! Vídeo.

Leia também: Yahoo! vai descontinuar o serviço Yahoo! Photos

"Vai tomar no cu" O hino do saco-cheio - Veja o vídeo

2007-05-26T21:10:00.000-03:00

Era pra ser uma festinha privé para os amigos em seu apartamento, mas o que a baguncinha da atriz Cristina Nicoletti acabou gerando, nem ela imaginava: um vídeo que é o mais novo fenômeno da Internet. O barulho da festa incomodou um vizinho que, irritado, abriu a janela e mandou um sonoro “Vai tomar no cu!”. O marido, o músico Cacá Bloise, não perdeu tempo nem o bom humor. Pegou logo o violão e começou a musicar a frase celebre dos contrariados.

A brincadeira acabou virando MP3. Quando Cris mandou o arquivo para um amigo, por e-mail, não pensou o tamanho que a coisa iria tomar. Uma semana depois, começaram a pipocar pela rede videoclipes em que a música vinha como trilha sonora para fotografias de possíveis desafetos.
A recém-criada canção virou o hino do saco-cheio.

Foi aí que Cris Nicoletti decidiu colocar na Internet a versão “original” do vídeo. Com uma peruca bizarra e um figurino de reverenda de seita oba-oba, a atriz encarna um misto de Paulo Coelho com Lair Ribeiro e aconselha: “- quando você mandar tomar no cu pela primeira vez, você vai retomar as rédeas da sua vida. Comigo, irmãos!” Em menos de uma semana, o vídeo já conquistou a posição de mais assistido no mundo todo na categoria ‘comédia’ do YouTube.

Daí para se tornar o viral da semana via e-mail, link em papos de MSN, comunidade no Orkut e citações em blog, foi um pulo.

O hino dá cria.
Aí estão duas das várias versões caseiras que já surgiram pela rede.Tomô?

Compartilhe fotos, documentos, música na web sem fazer upload

2007-05-25T00:00:00.000-03:00

Você usa o Flickr para upload de fotos, Scribd para compartilhar documentos do Office, YouTube para arquivos de vídeo e Rapidshare ou Divshare para subir Música MP3 e outros formatos inclusive .zip e .exe.

Agora, o que acha de experimentar algo realmente diferente e ficar livre de todas esses procedimentos demorados e cansativos?

Entre no mundo de Purplenova, um software de 3MB que transforma seu computador em um website virtual.

Como funciona? É simples: Cada arquivo ou pasta que você compartilha em seu computador ganha uma URL pública. Seus amigos podem simplesmente digitar a URL no navegador e acessar o arquivo - não importa o seu tamanho.

O Purplenova roda como se o seu computador fosse um servidor (com um endereço na internet) sem configurações complicadas. Basta rodar o utilitário, escolher os arquivos ou pastas que você quer compartilhar através da web e o Purplenova fornece uma URL que você pode colar em seu email ou blog.

Existem várias aplicações úteis do Purplenova - você pode acessar no escritório os arquivos localizadas em seu computador de casa e vice-versa. Você também pode escutar músicas (e playlists) à distância usando o Windows Media Player ou seu tocador preferido.
Tudo é integrado com o Google Analytics para que você possa acompanhar as estatísticas de acesso aos arquivos.

Pense no Purplenova como um serviço de hospedagem na web extremamente simples sem absolutamente nenhum limite ou quaisquer despesas ou taxas.

via Infoescravo | PurpleNova.com | Download do Purplenova 3.0 | FAQ

Que conclusões podemos tirar da visita do Papa?

2007-05-23T11:05:00.000-03:00

1 - Ele fala português melhor que o Lula.

2 - É possível juntar 100 mil pessoas sem usar uma bola de futebol e sem mostrar a bunda de ninguém.

3 - O alemão do BBB não é o único que consegue aparecer na mídia.

4 - Casar pela segunda vez, além de ser uma grande burrice, é pecado.

5 - No lugar das pílulas anticoncepcionais, temos que tomar as pílulas do Frei Galvão.

6 - Existe alguém que dá mais audiência que o Gugu e o Faustão no domingo.

7 - 40 mil jovens podem se reunir sem a presença de sexo, drogas ou rock'n'roll.

8 - É possível lotar um estádio de futebol sem que a mãe do juiz seja citada.

9 - A população católica vai crescer muito mais se todos transarem sem camisinha.

10 - A coisa aqui está tão ruim que a visita do Papa acaba não ajudando muito... Quem sabe se Deus vier pessoalmente...

Yahoo libera e-mail ilimitado esta semana

2007-05-22T16:58:00.000-03:00

O Yahoo anunciou que, a partir desta semana, começa a funcionar a capacidade ilimitada de seu e-mail.

A armazenagem de mensagens sem limite de tamanho foi anunciada pelo Yahoo em março. Mas só esta semana, de fato, o recurso começa a funcionar. A partir de agora, usuários do Yahoo Mail poderão manter suas mensagens recebidas e enviadas guardadas no servidor por tempo indefinido e sem limite de tamanho.

De acordo com o Yahoo, as novas contas já terão capacidade ilimitada. As contas antigas migrarão para capacidade ilimitada em lotes semanais. O Yahoo espera concluir o processo de migração em 30 dias.

Na versão grátis, o usuário pode enviar e-mails com tamanho máximo de até 10MB. Na versão premium é possível fazer upload de até 20MB.

Segundo os cálculos do provedor, existem 254 milhões de usuários do Yahoo Mail no mundo. O provedor é o primeiro, entre os três grandes serviços de e-mail grátis da web, a oferecer capacidade de armazenamento ilimitada.

via Infoescravo

"Ídolos" no SBT

2007-05-20T12:23:00.000-03:00

O melhor programa humorístico da atualidade na televisão brasileira.

É de matar de rir!

Luz e ação!

2007-05-13T22:06:00.000-03:00

Imaginemos que a certeza é um líquido. Alcoólico.
Para encher uma garrafa não basta a sua. Tem que pegar um pouco do amigo que dá conselho, algo da namorada, da mãe, do ex-chefe. Se não lhe parece de boa qualidade não entra na sua garrafa. E só uma garrafa cheia derruba o medo.
E se o medo bebe tudo não sobra nada para o arrependimento se encher de certezas...

Carlos Mancuso

Teste de Ética

2007-05-12T11:49:00.000-03:00

Este é um teste para sua auto-avaliação.
Responda a pergunta final com sinceridade e então poderá avaliar a quantas anda sua moral.
Trata-se de uma situação imaginária. Você deve decidir sobre uma atitude a ser tomada baseada em duas alternativas possíveis.

Caso:
Você está em São Paulo, em meio aos terríveis momentos de enchentes que normalmente ocorrem na cidade em épocas de chuvas mais intensas.
Você é um repórter fotográfico que trabalha para a CNN e está desesperado em meio ao caos (pessoas pedindo socorro, carros sendo arrastados pela correnteza) e tirando as fotos mais impactantes.

A água cobre a principal via de trânsito e envolve pessoas e veículos.
De repente, em meio ao caos, você vê num jipe o Lula, o José Dirceu e o Delúbio. Eles lutam, desesperadamente, para não serem arrastados pela correnteza, que segue direta para um enorme buraco que a tudo engole, entre lama, lixos, pedras.
E eles estão sendo arrastados inexoravelmente...

Você tem a oportunidade única de resgatá-los mas tem também a oportunidade impar de tirar uma fotografia jornalística, seguramente ganhadora do Prêmio Pulitzer, que te faria famoso no mundo inteiro, ao mostrar o flagrante inédito da morte de tão famosos políticos.

Não dá para titubear e nem fazer as duas coisas: é salvar ou Fotografar.

Pergunta:
Baseado em seus princípios éticos e morais, na fraternidade e solidariedade humanas, que devem ser o forte das pessoas generosas, responda sinceramente:

Você faria a foto em preto & branco ou colorida?...

Sobre felicidade e esperança

2007-05-11T12:56:00.000-03:00

Afinal, o que nos leva a continuar nesta vida apesar das derrotas, perdas e poucas vitórias? O que é este impulso verdadeiramente suicida de ir até o fim da linha, de ver o que está por trás do inevitável abismo sabendo que teremos mais perdas, mais derrotas e quase nenhuma vitória? C.S. Lewis escreveu no "Surprised by Joy" que, quando crianças, experimentamos uma sensação desconhecida que nos preenche por toda vida, apesar de sua brevidade. Ele acreditava que seu nome era nada menos que "alegria" e que, durante os anos de maturidade, conforme a marcha do tempo insistisse em passar sua principal motivação era captar novamente esse pequeno e afiado brilho que o acompanhara. Lewis sabia que esta "alegria" podia ser dolorosa (e era), mas que era a única que valia a pena perseguir.

Então, o que nos leva a enfrentar o fim apesar de tudo, apesar da impossibilidade de entender o outro, de fazê-lo feliz? E o tempo - o que fazer com este monstro que nos ensina a agarrar cada instante passageiro como se fosse uma parte do eterno? Seria a alegria que tanto desejamos rever, a mesma alegria dos tempos de criança? Ou a certeza de que os dias que já se foram também têm uma beleza peculiar?
Me recordo do famoso verso de Rilke: a beleza é o início do terror devido à sua rara intensidade e, portanto, à crueldade que nos espera.

Alguns de nós sofrem tanto e passam por experiências que ninguém gostaria mas percebem, um dia, que estão vivos e sabem muito bem a alegria que isso significa.
Ah, "alegria", "beleza", "memória", "terror" - palavras, palavras, palavras, já dizia Hamlet, todas querendo apreender o significado de algo que está além das nossas possibilidades, de nossas pífias intenções de uma busca pela felicidade nesta terra...
O que nos mantém vivos é a busca pela mesma alegria que C. S. Lewis também perseguia. E o resultado é a superação de todas as coisas ruins que aconteceram no passado porque, algum dia, teremos de nos libertar dele, e perceber a beleza oculta que as sombras queriam esconder; perceber que, apesar de toda a lição de trevas, a vida não é só isso e que a esperança é algo bom de se nutrir.

Você tem que encontrar o que você ama

2007-05-07T21:04:00.001-03:00

Íntegra do discurso de Steve Jobs, o criador da Apple, para os formandos da Universidade de Stanford.

Estou honrado de estar aqui, na formatura de uma das melhores universidades do mundo. Eu nunca me formei na universidade. Que a verdade seja dita, isso é o mais perto que eu já cheguei de uma cerimônia de formatura. Hoje, eu gostaria de contar a vocês três histórias da minha vida. E é isso. Nada demais. Apenas três histórias.

Continue lendo:

A primeira história é sobre ligar os pontos.

Minha segunda história é sobre amor e perda.

Minha terceira história é sobre morte.

Nós, os que sustentamos o crime

2007-05-06T14:52:00.000-03:00

A.R.S.

Ei você que, numa festa, vai ao banheiro cheirar uma carreirinha de pó: você sustenta o crime.

Você que dá festas elegantes servindo ecstasy em bandejas para seus sorridentes convidados: você sustenta o crime.

Você que se encontra com sua turma no bar, fica ali pela calçada com um copinho na mão, mas dá suas cafungadas porque isto faz parte da ‘naite’: você sustenta o crime.

Você ator de teatro e televisão que manda ver nas drogas: você sustenta o crime.

Você artista e intelectual, que curte seu pozinho e faz elogio de um equivocado conceito de marginalidade estética: você sustenta o crime.

Você jornalista, que curte sua droguinha de vez em quando: você sustenta o crime.

Você músico, que para embalar seus shows entra no barato: você sustenta o crime.

Você advogado, que defende traficantes, que faz de tudo para tirá-los de trás das grades: você sustenta o crime.

Você juiz relapso, que negligencia processos de traficantes: você sustenta o crime.

Você político demagogo e clientelista, que só se aproxima da favela para tirar votos: você sustenta o crime.

Vocês que fizeram essa política recessiva, que abre empregos no tráfico: vocês sustentam o crime.

Você policial, que pactua com o crime, que faz vista grossa e que recebe propinas do tráfico:
Você é o crime.

Leia também: Entrevista dada por "Marcola", o líder do PCC, a um colunista de O Globo.

Coisas de psicólogo

2007-05-05T10:56:00.000-03:00

Um sujeito está em uma entrevista para emprego. O psicólogo dirige-se ao candidato e diz:
- Vou lhe aplicar o teste final para sua admissão.
- Perfeito, diz o candidato.
Aí o psicólogo pergunta:
- Você está em uma estrada escura e vê ao longe dois faróis emparelhados vindo em sua direção. O que você acha que é?
- Um carro, diz o candidato.
- Um carro é muito vago. Que tipo de carro? Uma BMW, um Audi, um Volkswagen?
- Não dá pra saber né?
- Hum..., diz o psicólogo, que continua: Vou te fazer uma outra pergunta: Você está na mesma estrada escura e vê, só um farol vindo em sua direção, o que é?
- Uma moto, diz o candidato.
- Sim mas que tipo de moto? Uma Yamaha, uma Honda, uma Suzuki ?
- Sei lá, numa estrada escura, não dá pra saber (já meio nervoso).
- Um..., sei... diz o psicólogo. Aqui vai a última pergunta: Na mesma estrada escura você vê de novo só um farol, menor que o anterior. Você percebe que vem bem mais lento. O que é?
- Uma bicicleta.
- Sim mas que tipo de bicicleta, uma Caloi? uma Monark?
- Não sei.
- Você foi reprovado!!, diz o psicólogo.

Nesse momento o candidato dirige-se ao psicólogo e diz:
- Interessante esse teste...
Posso fazer uma pergunta ao senhor também?
- Claro que pode. Pergunte.
- O senhor está tarde da noite numa rua iluminada. Vê uma moça com maquiagem carregada, vestidinho vermelho bem curto, girando uma bolsinha, o que é?
- Ah! - diz o psicólogo - é uma prostituta.
- Sim mas, quem? Sua irmã? Sua mulher?? Ou a puta que te pariu??!

Vote no Cristo. Ele é uma Maravilha.

2007-05-04T14:28:00.000-03:00

Como Votar

A votação é pelo site oficial www.n7w.com. Para facilitar a vida dos brasileiros, a campanha "Vote no Cristo. Ele é uma Maravilha" criou site em português: www.corcovado.com.br. Para votar, é necessário antes preencher um cadastro com os dados pessoais. Ao término do preenchimento, uma mensagem informará que o internauta precisa confirmar o registro no e-mail cadastrado. A mensagem será enviada automaticamente. Recebido o e-mail, basta clicar no link da mensagem para iniciar a votação.

Uma nova página será aberta com todos os candidatos às novas Sete Maravilhas do Mundo. É preciso escolher sete opções. Para votar mais de uma vez deve-se fechar o navegador e fornecer outro e-mail.

Os interessados também podem votar pelo celular.
Nesta caso, basta mandar uma mensagem de texto com a palavra CRISTO para o número 49216.

Como acessar o Orkut e outros sites bloqueados na escola ou trabalho?

2007-05-03T20:36:00.000-03:00

Já foram divulgadas muitas dicas e instruções sobre como quebrar o bloqueio de acesso a alguns websites restritos em colégios ou empresas, mas muitos ainda se perguntam como ter acesso a redes sociais bloqueados por seus patrões e diretores.

Os sites mais comumente bloqueados em escolas e universidades são Bebo, MySpace, Hi5, Xanga, Orkut, Facebook e em alguns casos, o Youtube. Podemos então compartilhar várias opções para quebrar essas restrições à internet, incluindo o uso de servidores proxy, websites especiais para celulares, etc:

Dica 1: A maioria das soluções para desbloquear sites sugere o uso de proxies para burlar as restrições. O Open Directory possue uma boa lista de servidores proxy públicos e anônimos que você pode experimentar.
[Como funcionam os servidores proxy ?]

Mas, ainda assim, as chances de sua instituição já ter bloqueado o acesso à maioria desses servidores é grande. Nesse caso, há algumas outras opções:

Dica 2: Navegue na web usando Mowser, um novo serviço gratuito que converte qualquer website para o formato usado em celulares. Outra alternativa que pode ser de ajuda para acessar sites bloqueados é o Bitty Browser, um browser em miniatura inventado para ser inserido em outras páginas pela internet. Ainda outra solução seria fazer uma busca no Google Mobile.

Dica 3: Finalmente, uma opção que funciona sempre desde - que você tenha alguém em casa para te ajudar - use um software de assitência remota como o Microsoft Tahiti, CrossLoop ou Yuuguu.

Basta pedir a alguém que esteja em casa para aceitar seu convite para assitência remota e já poderá navegar pela web na escola ou faculdade usando o computador de casa! Isso permite que voce acesse qualquer website e use seu messenger (como MSN, Skype ou Yahoo). Você pode tentar esse "controle remoto" usando o software que já vem com o Windows XP Pro.

Se o Google Talk estiver bloqueado pelo seu patrão, siga a dica de como rodar o GTalk na barra lateral do Firefox e conecte com os contatos do Google Talk sem ser pego pelo firewall.

Importante: Acessar páginas e websites não autorizados usando as dicas acima pode ser considerado como violação das normas da escola, universidade ou empresa e pode te deixar em sérios apuros. Use por sua conta e risco.

via Infoescravo

Entrevista dada por "Marcola", o líder do PCC, a um colunista de O Globo

2007-05-02T14:24:00.000-03:00

Sinal dos tempos? Lucidez? Leia com atenção.

- "Você é do PCC?"

- Mais que isso, eu sou um sinal de novos tempos. Eu era pobre e invisível... vocês nunca me olharam durante décadas... E antigamente era mole resolver o problema da miséria... O diagnóstico era óbvio: migração rural, desnível de renda, poucas favelas, ralas periferias. A solução que nunca vinha... Que fizeram? Nada. O governo federal alguma vez alocou uma verba para nós? Nós só aparecíamos nos desabamentos no morro ou nas músicas românticas sobre a "beleza dos morros ao amanhecer", essas coisas... Agora, estamos ricos com a multinacional do pó. E vocês estão morrendo de medo... Nós somos início tardio de vossa consciência social... Viu? Sou culto... Leio Dante na prisão...

- Mas... A solução seria...

- Solução? Não há mais solução, cara... A própria ideia de "solução" já é um erro. Já olhou o tamanho das 560 favelas do Rio? Já andou de helicóptero por cima da periferia de São Paulo? Solução como? Só viria com muitos bilhões de dólares gastos organizadamente, com um governante de alto nível, uma imensa vontade política, crescimento económico, revolução na educação, urbanização geral; e tudo teria de ser sob a batuta quase que de uma "tirania esclarecida", que pulasse por cima da paralisia burocrática secular, que passasse por cima do Legislativo cúmplice (Ou você acha que os 287 sanguessugas vão agir? Se bobear, vão roubar até o PCC...) e do Judiciário, que impede punições. Teria de haver uma reforma radical do processo penal do país, teria de haver comunicação e inteligência entre polícias municipais, estaduais e federais (nós fazemos até Conference Calls entre presídios...) E tudo isso custaria bilhões de dólares e implicaria numa mudança psicossocial profunda na estrutura política do país. Ou seja: é impossível. Não há solução.

- Vocês não têm medo de morrer?

- Você é que têm medo de morrer, eu não. Aliás, aqui na cadeia vocês não podem entrar e me matar... Mas eu posso mandar matar vocês lá fora... Nós somos homens-bomba. Na favela tem cem mil homens-bomba... Estamos no centro do Insolúvel, mesmo... Vocês no bem e eu no mal e, no meio, a fronteira da morte, a única fronteira. Já somos uma outra espécie, já somos outros bichos, diferentes de vocês. A morte para vocês é um drama cristão numa cama, no ataque do coração... A morte para nós é o presunto diário, desovado numa vala... Vocês intelectuais não falavam em luta de classes, em "seja marginal, seja herói"? Pois é: chegamos, somos nós! Ha, ha... Vocês nunca esperavam esses guerreiros do pó, né? Eu sou inteligente. Eu leio, li 3.000 livros e leio Dante... Mas meus soldados todos são estranhas anomalias do desenvolvimento torto desse país. Não há mais proletários, ou infelizes ou explorados. Há uma terceira coisa crescendo aí fora, cultivado na lama, se educando no absoluto analfabetismo, se diplomando nas cadeias, como um monstro Alien escondido nas brechas da cidade. Já surgiu uma nova linguagem. Vocês não ouvem as gravações feitas "com autorização da Justiça"? Pois é. É outra língua. Estamos diante de uma espécie de pós-miséria. Isso. A pós-miséria gera uma nova cultura assassina, ajudada pela tecnologia, satélites, celulares, Internet, armas modernas. É a merda com chips, com megabytes. Meus comandados são uma mutação da espécie social, são fungos de um grande erro sujo.

Vocês intelectuais não falavam em luta de classes, em "seja marginal, seja herói"? Pois é: chegamos, somos nós!

- O que mudou nas periferias?

- Grana. A gente hoje tem. Você acha que quem tem US$40 milhões como o Beira-Mar não manda? Com 40 milhões a prisão é um hotel, um escritório... Qual a polícia que vai queimar essa mina de ouro, tá ligado? Nós somos uma empresa moderna, rica. Se funcionário vacila, é despedido e jogado no "microondas"... Ha, ha... Vocês são o Estado quebrado, dominado por incompetentes. Nós temos métodos ágeis de gestão. Vocês são lentos e burocráticos. Nós lutamos em terreno próprio. Vocês, em terra estranha. Nós não tememos a morte. Vocês morrem de medo. Nós somos bem armados. Vocês vão de três-oitão. Nós estamos no ataque. Vocês, na defesa. Vocês têm mania de humanismo. Nós somos cruéis, sem piedade. Vocês nos transformam em superstars do crime. Nós fazemos vocês de palhaços. Nós somos ajudados pela população das favelas, por medo ou por amor. Vocês são odiados. Vocês são regionais, provincianos. Nossas armas e produto vêm de fora, somos globais. Nós não esquecemos de vocês, são nossos fregueses. Vocês nos esquecem assim que passa o surto de violência.

- Mas o que devemos fazer?

- Vou dar um toque, mesmo contra mim. Peguem os barões do pó! Tem deputado, senador, tem generais, tem até ex-presidentes do Paraguai nas paradas de cocaína e armas. Mas quem vai fazer isso? O Exército? Com que grana? Não tem dinheiro nem para o rancho dos recrutas... O país está quebrado, sustentando um Estado morto a juros de 20% ao ano, e o Lula ainda aumenta os gastos públicos, empregando 40 mil picaretas. O Exército vai lutar contra o PCC e o CV? Estou lendo o Klausewitz, "Sobre a guerra". Não há perspectiva de êxito... Nós somos formigas devoradoras, escondidas nas brechas... A gente já tem até foguete antitanques... Se bobear, vão rolar uns Stingers aí... Pra acabar com a gente, só jogando bomba atómica nas favelas... Aliás, a gente acaba arranjando também "umazinha", daquelas bombas sujas mesmo... Já pensou? Ipanema radioactiva?

Vocês nos transformam em superstars do crime. Nós fazemos vocês de palhaços.

- Mas... não haveria solução?

- Vocês só podem chegar a algum sucesso se desistirem de defender a "normalidade". Não há mais normalidade alguma. Vocês precisam fazer uma autocrítica da própria incompetência. Mas vou ser franco... na boa... na moral... Estamos todos no centro do Insolúvel. Só que nós vivemos dele e vocês... não têm saída. Só a merda. E nós já trabalhamos dentro dela. Olha aqui, mano, não há solução. Sabem por quê? Porque vocês não entendem nem a extensão do problema. Como escreveu o divino Dante: "Lasciate ogni speranza voi che entrate!"

Percam todas as esperanças. Estamos todos no inferno.

O texto acima é uma obra de ficção de autoria do cineasta e pensador Arnaldo Jabor.

O Papa e o Presidente do Brasil

2007-05-01T21:51:00.000-03:00

Quando o *Papa João Paulo II* veio ao Brasil pela primeira vez, o país estava em transição do regime militar para a democracia. Em meio a visita o Papa perguntou ao Presidente João Batista Figueiredo o motivo de ter tantos ministros, ao que obteve como resposta:

- Santidade, Jesus não tinha 12 apóstolos? Eu tenho 12 ministros.

Em 2007, quando o *Papa Bento XVI* chegar ao Brasil e perguntar ao Lula para quê 34 ministros? O molusco, certamente, responderá:

- "Veza bem, companheiro santidade: Ali Babá num tinha 40 ladrões? Tô quase lá!"

A lenda de Rui Barbosa

2007-04-27T02:32:00.000-03:00

Diz a lenda que Rui Barbosa, ao chegar em casa, ouviu um ruído estranho vindo do seu quintal. Chegando lá, constatou haver um ladrão tentando levar seus patos de criação. Aproximou-se vagarosamente do indivíduo e, surpreendendo-o ao tentar pular o muro com seus amados patos, disse-lhe:

- Oh, bucéfalo anácrono! Não o interpelo pelo valor intrínseco dos bípedes palmíferes, mas sim pelo ato vil e sorrateiro de profanares o recôndito da minha habitação, levando meus ovíparos à sorrelfa e à socapa. Se fazes isso por necessidade, transijo; mas se é para zombares da minha elevada prosopopéia de cidadão digno e honrado, dar-te-ei com minha bengala fosfórica bem no alto da tua sinagoga, e o farei com tal ímpeto que te reduzirei à qüinquagésima potência que o vulgo denomina nada.

E o ladrão, confuso, diz: - Dotô, eu levo ou deixo os pato?

Como negociar um carro pelo MSN

2007-04-26T17:21:00.000-03:00

Edu diz:
vai comprar o carro?
Vivi diz:
e o apê vai de brinde?
Vivi diz:
preciso de um automóvel
Vivi diz:
não aguento mais andar de van
Edu diz:
então compra o carro
Vivi diz:
tá tudo certo com ele?
Vivi diz:
vidro elétrico, ar, direção?

Edu diz:
não

Edu diz:
sem direção (na base do guidão)
Edu diz:
sem ar (gás carbônico total)
Edu diz:
sem vidro (vento na testa o tempo todo)
Edu diz:
e sem trio elétrico (que aquela porra não é da Ivete!)

Ora, vá...

A sofisticada Pepsi do Paraguai

2007-04-26T13:25:00.000-03:00

A nova camisa de Beckham

2007-04-24T13:30:00.000-03:00

Taticamente falando e visando o bom desempenho do atleta junto ao time, penso que a posição ~~da moça~~ do rapaz esteja inadequada.

O técnico deveria escalar um número a mais.

Chama-se o roupeiro ou o massagista?
--

Não seja tão cruel, Eduardo...

Como construir um banheiro bizarro

2007-04-21T21:04:00.000-03:00

É sabido o uso de estímulos visuais na propaganda de um produto de consumo, agora estímulo visual para a utilização de banheiros públicos é novidade.

Na cidade de Chongqing, na China, acharam que seria interessante a criação de esculturas no exterior de um banheiro público. Ninguém explica porque foram escolhidas mulheres abraçadas, de costas e salto alto - modelito scarpin.

Terão os chineses o hábito de "fazer xixi fora do penico" ou fora "do banheiro público"?
Ai, ai.

Valeu, Cris.

Google estuda remunerar usuários do Orkut

2007-04-19T14:37:00.000-03:00

Embora ainda não dê dinheiro para a empresa, o Google já estuda maneiras de remunerar os usuários do Orkut.
Foi o que disse Eric Schmidt, executivo-chefe do Google, numa breve e bem-humorada conversa com jornalistas brasileiros.

Em sua primeira vinda ao país, essencialmente para conversar com clientes, Schmidt disse que os sites que usam conteúdo gerado pelos próprios usuários -- como o YouTube, também do Google -- tendem a caminhar para esse modelo. "Mas nada foi definido ainda", disse o executivo.

O ritmo de contratação de novos funcionários na operação brasileira deve crescer mais rápido do que no resto do mundo. Com o crescente uso dos serviços do site pelos internautas daqui, a empresa considera o país como um dos potenciais candidatos a receber um dos data centers erguidos em todo o mundo.

E nada de dar mais detalhes. A não-divulgação dessas informações é a segurança dessas instalações. O que o Google pretende com sua rede mundial de data centers e redes de fibras ópticas é um dos grandes mistérios do Vale do Silício.
Alguns suspeitam que o Google vá entrar em algum negócio ligado a telecomunicações. A empresa é um supercomputador, cujos serviços podem ser acessado de qualquer parte do mundo pela internet e que, para isso, é necessário criar uma infra-estrutura global. Hoje, quase 45% das receitas da empresa já vêm de fora dos Estados Unidos, e dentro de poucos anos o faturamento internacional será predominante.

A visita de Schmidt, que acontece menos de um mês depois da vinda de outros dois executivos da empresa ao país (Omid Kordestani, um dos primeiros funcionários do Google e hoje vice-presidente sênior de novos negócios, esteve em São Paulo em março e Orkut Büyükkökten ainda está no país), demonstra a crescente importância da operação brasileira.
Além do escritório na capital paulista, o Google tem também um centro de desenvolvimento em Belo Horizonte.
Salve o Brasil digital.

via Infoescravo

Jogadores patológicos

2007-04-17T14:55:00.000-03:00

Ele entra naquele recinto escuro e logo se senta à mesa que já está composta por outros colegas. O baralho corre de mão em mão. As apostas começam singelas, mas chegam num ponto em que o frenesi do desafio toma conta dos jogadores e a aposta passa a ser sinônimo de loucura.
Jogos de azar são mesmo tentadores e traiçoeiros, pensou aquele homem de meia idade que havia acabado de se sentar à mesa. Enquanto pensava, ao mesmo tempo, mais uma parte de sua vida de trabalho ficava na mesa de jogos. Aquele homem que entrou com tanto na sala acabava de perder outro tanto em um segundo. Sorte de quem ganhou, azar de quem perdeu.

A estória é fictícia mas acontece em todos os cantos do mundo levando famílias a situações econômicas precárias e jogadores ao desespero. Não são somente as drogas lícitas e ilícitas as únicas capazes de viciar.

Na última reportagem da Série Especial sobre Vícios, a Nova Regional/Folha da Cidade de Tietê, SP traz uma entrevista com a psicóloga Ana Cláudia Ferreira de Oliveira que explica que o jogo pode ser patológico quando atinge a qualidade de vida dos jogadores. Confira:

O que é bom é ruim? Os livros, a TV e os jogos eletrônicos

2007-04-16T01:59:00.000-03:00

Sempre gostei de ler. Também não posso me furtar a dizer que boa TV me deixa entretido. Nos anos 80 não podia ver uma máquina de pinball não rejeitava um bom torneio de video-game com os amigos, em casa.
Ultimamente juntei tudo; TV nas madrugadas (como já andei falando em um post antigo), uns games descolados, e umas leituras que me tiram ainda mais o sono.

Uma amiga me mandou "Everything Bad Is Good for You" (ainda sem versão para o português) de Steven Johnson. O cara é pra lá de controverso e, como alguns de nós, desperdiçou a maior parte de sua juventude vendo televisão e jogando videogame. Mas será mesmo que as expressões da cultura de massa - filmes, programas de TV e jogos eletrônicos - tidas normalmente como lixo são, na realidade, grandes estimulantes da mente? Talvez.

Os temas violentos, sexualizados e banais que dominam vários seriados e filmes podem ser considerados verdadeiros desafios ao cérebro humano. A narrativa não-linear e as diversas referências presentes em alguns seriados exercitam o raciocínio; é o caso de "Lost" e "24 Horas". Os games - até aqueles em que o jogador brinca de ser um criminoso - por sua vez, contribuem para as conexões mentais de lógica e a velocidade de raciocínio.

Os resultados da Avaliação Nacional de Progresso Educacional (teste de leitura e matemática aplicado em estudantes nos EUA desde 1971) apuraram que os alunos do ensino fundamental, têm desempenho substancialmente melhor que há 30 anos nas disciplinas avaliadas.
Parece que a leitura não está ameaçada pela cultura digital.
Lá pelas tantas do livro de Steven Johnson aparece a tal "Curva do Dorminhoco" baseada na comédia de Woody Allen, "Sleeper" de 1973. O personagem acorda 200 anos à frente e os cientistas informam a ele que gordura, caldas doces e cigarros, no fim das contas, fazem bem a saúde.
Algo semelhante ocorreu com a cultura pop - as coisas que pensávamos ser lixo, no sentido da cognição e da inteligência, na realidade se mostraram saudáveis intelectualmente falando. A tal Curva do Dorminhoco seria a tendência da cultura popular, nos últimos 30 anos, a ficar mais e mais complexa e a exigir mais da inteligência das pessoas.

Reality shows são em geral bem medíocres, no entanto esses reality shows atuais comparados com programas fracos de 30 anos atrás como Chips e The Dukes of Hazzard ("Os Gatões", no Brasil) dão o que pensar. A maioria dos novos programas populares é muito mais complexa do que esses programas antigos horríveis. Péssimos sim, mas que embalaram a todos nós àqueles tempos, é verdade. Quem nunca chegou correndo da escola pra encontrar Frank Poncherello e John Baker, fiéis escudeiros da Califórnia Highway Patrol?
Dessa maneira, até mesmo a programação de qualidade inferior atual, se comparada àquela dos anos 70 tem aumentado seu nível. No entanto isso não significa que reality shows estejam nos tornando mais inteligentes (não mesmo) mas que a qualidade da TV está melhorando com o tempo.

Talvez seja o caso de inteligência emocional aplicada. Nesses Big Brothers da vida há sempre um jogo psicológico entre os participantes: eles tentam parecer espertinhos e aparecer para os espectadores, ou paqueram e fazem amizade com todos os outros na competição. Pura estratégia. É o que faz os reality shows interessantes para quem os vê, e os grandes críticos desse tipo de programa muitas vezes ignoram isso.

A TV e as novas tecnologias nos fazem mais inteligentes em alguns aspectos, como na resolução de problemas e desafios cognitivos. Porém, ao contrário do que tem parecido à maioria, com a cultura digital, as pessoas não passaram a ler de forma pior. A internet parece ter trazido um novo meio textual para o consumo de mídia. Todo o complexo de como funciona a web e o e-mail, por exemplo, fez a palavra escrita mais importante que nunca. No momento em que vivemos a palavra é mais relevante do que era quando nossa cultura era predominantemente impressa.

Tome por exemplo as crianças. A web tem ajudado a desenvolver habilidades de leitura e escrita. A gurizada que cresce na era da internet está criando um mundo em que o texto é muito mais importante do que foi nos anos 70, durante a era de ouro da TV. Eles não apenas estão lendo on-line, mas estão escrevendo muito mais. Algumas até publicam os próprios pensamentos para que todo o mundo leia em websites.

E nossos blogs? Não se aplica isso também aqui?

É óbvio que os livros continuarão a ser uma força dominante na sociedade; a diferença é que atualmente os livros têm muito mais concorrentes do que antigamente. Temos a televisão, a internet, os games, que disputam a atenção dos consumidores de mídia. Mas os livros continuam sendo vitais para nossa cultura e não se tornarão irrelevantes.

Se os livros tivessem sido criados depois dos games provavelmente o mundo reagiria com horror à leitura escrita. Os críticos ressaltariam características anti-sociais do ato de ler. Isso porque a leitura de impressos é realmente algo mais passivo que os jogos eletrônicos ou sites e blogs, apesar do fato de que se usa mais a imaginação quando se lê. Mas não se tomam decisões de nenhum tipo quando se está lendo; segue-se a determinação de outra pessoa (o narrador). Pior para os leitores passivos e altamente sugestionáveis: para esses as idéias de um escritor podem parecer as mais úteis filosofias possíveis.

Os games, por outro lado, são totalmente pensados para que o jogador tome várias decisões como avaliar as diversas situações que se colocam à frente, calcular objetivos de longo e curto prazo, administrar os recursos disponíveis e fazer escolhas. Esse é um modo de pensar ativo, mas totalmente diferente do que é usado para ler. Ao ponto de serem alguns desses games usados para o treinamento de exércitos de várias nações. Incluso os Yankees.

Na TV o raciocínio que utilizamos para acompanhar os programas também pode ser bem diferente do que usamos para ler. Há muitos seriados e novelas que contêm estruturas narrativas complexas, com dramas que seguem múltiplas linhas de histórias, possuem vários sentidos e apresentam questões em aberto. A TV popular nunca foi tão difícil de acompanhar. É necessário usar atenção, paciência e retenção de informações - um trabalho de análise, semelhante ao que usamos diante da literatura - para compreender os roteiros mais complicados.
A novela brasileira é famosa por sua qualidade tecnológica e pelos roteiros inteligentes, com estrutura narrativa muito mais complicada que a de outros programas.

Já se concluiu que médicos-cirurgiões que jogam videogame fazem seu trabalho melhor que os que não jogam, já que os games melhoram tanto a inteligência visual como a coordenação motora entre as mãos e os olhos. Essas são habilidades cruciais para o trabalho dos cirurgiões.
Melhor ainda: os games são intelectualmente exigentes e, dependendo do jogo, essa qualidade pode se sobrepor ao seu conteúdo muitas vezes brutal. O tipo de jogo chamado ''atiradores em primeira pessoa'' que basicamente possui personagens correndo e atirando uns nos outros envolve muito pouco pensamento. Mero passatempo. Por outro lado jogos como "Grand Theft Auto" (game em que o jogador é um criminoso que desenvolve várias táticas para praticar os delitos) são muito violentos e às vezes até ofensivos mas com uma estrutura muito complexa e intelectualmente desafiadora e toda uma escala de ambientes diferentes a que o jogador tem que se adaptar. Essas qualidades podem ser levadas em consideração, embora o jogo certamente não seja apropriado para crianças.

Por outro lado há muito pouca correlação entre a violência ficcional dos videogames e a violência do mundo real. Os dados de pesquisas recentes sobre criminalidade nos Estados Unidos sustentam essa opinião. Os programas de televisão e os games nunca foram tão violentos - ao menos se prestarmos atenção a todo o sangue que eles mostram - e ainda assim, acabamos de assistir à queda mais dramática das taxas de criminalidade na história dos norte-americanos. É hora de perguntar se os games violentos estão na verdade reduzindo os crimes, ao permitir que as pessoas descarreguem seus sentimentos agressivos num ambiente virtual, e não no mundo real.

Pesca proibida versus derramamento ilegal

2007-04-11T11:50:00.000-03:00

A matéria a seguir foi exibido em todos os telejornais noturnos de todo o Brasil.

Paulo, 28 anos, casado com Sônia, grávida de 4 meses, desempregado há dois meses, sem ter o que comer em casa foi ao rio Piratuaba-SP a 5km de sua casa pescar para ter uma "misturinha" com o arroz e feijão, pegou 900gr de lambari e, sem saber que era proibido a pesca, foi detido por dois dias e ainda levou umas porradas. Um amigo pagou a fiança de R$280,00 para liberá-lo e terá que pagar ainda uma multa ao IBAMA de R$724,00. A sua mulher Sônia (grávida de 4 meses) sem saber o que aconteceu com o marido que supostamente sumiu, ficou nervosa e passou mal, indo parar no hospital e sofrendo um aborto espontâneo. Ao sair da detenção, Ailton recebe a notícia de que sua esposa estava no hospital e perdeu seu filho, pelos míseros peixes que ficaram apodrecendo no lixo da delegacia.

Quem poderá devolver o filho de Sônia e Ailton?

Enquanto isso, Henri Philippe Reichstul, de origem estrangeira e Presidente à época da
PETROBRAS foi responsável pelo derramamento de 1 milhão e 300 mil litros de óleo na Baía de Guanabara, matando milhares de lambaris e pássaros de hábitos marinhos; o mesmo foi também responsável pelo derramamento de cerca de 4 milhões de litros de óleo no Rio Iguaçu, destruindo a flora e fauna, e ainda comprometendo o abastecimento de água em várias cidades da região.

Crime contra a natureza, inafiançável.

O senhor Reichstul encontra-se em liberdade. Pode ser visto jantando nos melhores
restaurantes do Rio e de Brasília.
-Uma pizza pra ajudar na digestão, senhor?

via email

Teste do sofá online

2007-04-10T17:40:00.000-03:00

O vídeo abaixo está causando agitação dos internautas brasileiros no YouTube. As imagens mostram uma modelo (Carol) que negocia, via MSN, um suposto "ensaio para foto e vídeo" com um diretor (Paulo) bastante interessado nos... digamos... atributos da jovem. O detalhe é que além do strip-tease (sim... ela quer muito essa "oportunidade"), a moça acaba dando o número do próprio telefone durante a gravação.

Você não esperava por essa, né? Mas não se iluda. Ela está esperando. E a Axe também.

A pergunta é: apesar de tudo, quem vai ousar não ligar para a "Carol"?

Como recuperar senhas do GMail, AOL, Yahoo! ou Windows Live

2007-04-09T16:31:00.000-03:00

O MessenPass é um aplicativo gratuito que revela facilmente senhas dos serviços AOL, Yahoo! Messenger, Google Talk, MSN ou qualquer outro cliente de mensagens instantâneas.

A maioria dos messengers (como Google Talk e Yahoo! Messenger) usam as mesmas combinações de dados para login (usuário/senha) da conta de e-mail, de modo que o MessenPass pode ser usado para lembrar suas senhas perdida (ou até de outros) da conta Google, AOL ou Yahoo!.

E funciona. [Fiquei absolutamente chocado ao ver minha senha do GMail aparecer instantaneamente na tela após rodar uma ferramenta de apenas 47 Kb!]

O MessenPass funciona apenas se você tiver selecionado a função "Salvar senha" no login do seu messenger. Ele detecta as aplicações de Instant Messengers instaladas em seu computador, decodifica as senhas armazenadas, e exibe todas as combinações de usuário/senha em um arquivo do Excel.

Isso pode ser bastante útil mas perigoso também. É tão pequeno que pode rodar direto de um pendrive sem precisar de instalações. Imagine se você estiver em viagem, acessando a web em uma lan house ou ciber café e, por um descuido, alguém acessa e descobre suas credenciais apenas plugando um drive pela porta USB. Portanto: muito cuidado.
Talvez seja mais seguro desmarcar a caixa "Lembrar senha" ao fazer login em seu cliente IM.
O MessenPass ainda não consegue crackear senhas do Skype e Hotmail.

Download do MessenPass

via Infoescravo

O Cheiro do Ralo

2007-03-30T12:37:00.000-03:00

Diálogo entre duas velhinhas ouvido no banheiro do Cine Lumiere outra tarde, após exibição do filme O cheiro do ralo:

-Imagine que vergonha se levam este filme pro estrangeiro!
-É, mas eles compraram a crítica da Veja, tem quatro estrelinhas!
-É por isso que eu prefiro ir no Shopping.
-Porque? no Shopping o filme é igual...
-É, mas tem vitrine pra olhar e restaurante...

É um bom filme, mas cá pra nós não merece todos os prêmios que recebeu. O triste e frustrante é que todos os bons ingredientes estão lá, mas a química não acontece, não há impacto, não há reação, não há suspense e não há gozo.

E agora baixinho...

2007-03-26T17:27:00.000-03:00

"Para quem acredita nas contas de Romário, o milésimo gol do baixinho poderá sair em pleno 1º de abril."
Juca Kfouri

Romário: qual será a camisa do gol mil?

2007-03-21T16:09:00.000-03:00

Como enviar spam

2007-03-19T17:28:00.000-03:00

Quem manda spam anunciando "procura-se um amigo" é porque não tem nenhum?

O sujeito que envia spam do tipo "aproveite a vida" está dizendo que eu sou vagabundo?

Spammer que encaminha mensagens com "lições de vida de gente fudida e que morreu" quer pegar câncer?

Nada é certo. Só fico pensando que há quem tenha coragem de mandar coisas para que eu leia.
Essa gente com certeza está me chamando de inculto.

Bolivianos querem que Coca-Cola mude de nome

2007-03-17T18:23:00.000-03:00

Cultivadores e comerciantes bolivianos de folha de coca querem que a Coca-Cola deixe de usar o nome da "folha sagrada" em seus produtos e que a planta seja declarada patrimônio do povo boliviano.
Para isso, líderes dos produtores, comerciantes e consumidores da folha formaram a Comissão da Coca, entidade que pediu à Assembléia Constituinte do país que o produto seja preservado e incorporado ao brasão nacional boliviano.
Ao mesmo tempo, a tal Assembléia andina pediu que a coca fosse retirada da lista da Convenção Única de Entorpecentes das Nações Unidas.

Mais fácil a Bolívia passar a se chamar Peru do Sul.

O que é que custa quase R$ 6.000,00 por litro e não é nem de beber ?

2007-03-16T11:46:00.000-03:00

Resposta: Tinta de Impressora !!!

Já fez o cálculo?
Já nos acostumamos com tantos roubos e furtos que ninguém reclama mais...

Vejam o que estão fazendo conosco:

Há não muito tempo atrás, as impressoras matriciais eram caras e barulhentas. Com as impressoras a jatos de tinta, o mercado matricial doméstico mudou, pois todos foram seduzidos pela qualidade, velocidade e facilidade dessas novas impressoras.
Aí veio a grande sacada dos fabricantes: oferecer impressoras cada vez mais e mais baratas, e cartuchos ainda mais e mais caros. Nos casos dos modelos mais baratos, o conjunto de cartuchos pode custar mais do que a própria impressora.

Veja o cúmulo: pode acontecer de compensar mais trocar a impressora do que fazer a reposição de cartuchos.

Exemplo:

Uma HP DJ3845 é vendida nas principais lojas por R$170,00. A reposição dos dois cartuchos (10 ml o preto e 8 ml o colorido) fica em torno de R$130,00. Você vende a sua impressora semi-nova sem os cartuchos por uns R$90,00 (pra vender rápido), junta mais R$80,00 e compra uma nova impressora e com cartuchos originais de fábrica, e ainda economizará R$50,00 !

Os fabricantes fingem que nem é com eles, dizem que é caro por ser tecnologia de ponta...
Para piorar, de uns tempos para cá passaram a diminuir a quantidade de tinta (mantendo o preço, óbvio).

Um Cartucho HP, com míseros 10ml de tinta custa R$55,99. Isso dá R$5,99 por mililitro. Só para comparação: Um Champagne Veuve Clicquot City Travelle custa R$1,29 por mililitro.
Pra piorar, as impressoras HP1410, 3920 que usam os cartuchos HP 21 e 22, estão vindo somente com 5 ml de tinta!!!

A Lexmark vende um cartucho para a linha de impressoras X, cartucho 26, com 5,5 ml de tinta colorida por R$75,00.
Fazendo as contas: 5,5 ml = R$75,00
1.000ml = R$13.575,00 (181 cartuchos)

R$13.575,00 por um litro de tinta colorida? É um assalto!!!

Com este valor podemos comprar pelo menos 300gr de OURO.

Valeu, Jorge.

Não me interessa.

2007-03-15T13:48:00.000-03:00

Não me interessa o que você faz para viver.
Eu quero saber aquilo que você mais deseja, e se ousa sonhar e satisfazer os anseios do seu coração.

Não me interessa quantos anos você tem.
Eu quero saber se você se arriscará parecer tola por amor, por seus sonhos, pela aventura de estar viv.

Não me interessa que planetas estão quadrando a lua.
Eu quero saber se você atingiu o centro de sua dor, se já foi marcada pelas traições da vida ou se tornou encolhida e fechada pelo medo de dores mais profundas!

Eu quero saber se você pode se sentar com a dor (minha e a sua própria), sem tentar esconder, dissipar, ou remediar essa dor.

Eu quero saber se você pode estar com a alegria (minha e a sua própria), se pode dançar com loucura e deixar o êxtase preenchê-la até as pontas dos pés e das mãos, sem alertar-nos para sermos cuidadosos, realistas ou lembrar-nos das limitações de sermos humanos.

Não me interessa se a história que você está me contando é verdadeira.
Eu quero saber se você consegue desapontar o outro para ser verdadeira com você mesma, se pode suportar a acusação de traição e não trair a sua própria alma.

Eu quero saber se você consegue ser descrente e, assim, confiável!

Eu quero saber se você consegue ver a beleza mesmo quando não são belos todos os dias, e se você consegue alimentar sua vida através dessa presença.

Eu quero saber se você pode conviver com o fracasso, seu e meu, e ainda erguer-se à beira do lago e gritar para o prateado da lua: - Sim!

Não me interessa saber onde você viveu ou quanto dinheiro você tem.
Eu quero saber se você consegue se levantar após uma noite de mágoa e desespero, abatida e machucada até os ossos, e fazer o que dever ser feito pelas crianças.

Não me interessa quem você é ou como chegou aqui.
Eu quero saber se você permanecerá no centro do fogo comigo sem recuar.

Não me interessa onde, ou o que, ou com quem você estudou.
Eu quero saber o que te sustenta internamente quando todo o resto desmorona.

Eu quero saber se você consegue ficar sozinha consigo mesma, e se você realmente gosta de sua companhia nos momentos vazios...

Sonhador da Montanha Oriah, maio de 1994

Vem aí a Coca-Cola Diet Plus

2007-03-11T19:26:00.000-03:00

Pela primeira vez na história, a venda de refrigerantes nos Estados Unidos caiu 5%. Nem os diets e lighs resistiram. Ex-consumidores de refrigerantes estão aderindo às garrafinhas de água, aos sucos com gás, e chás verdes – um reflexo da nova onda de consciência e preocupação com a saúde.
Numa tentativa de acompanhar esse novo mercado emergente e resgatar os antigos consumidores, a Coca-Cola anunciou o seu novo refrigerante: a Coca-Cola Diet Plus, enriquecida de vitaminas e minerais e, teoricamente, uma versão mais "saudável" da Coca-Cola.

Obviamente é piada afirmar que um refrigerante adoçado artificialmente é saudável – mesmo que se adicionem vitaminas e minerais. Um estudo realizado pela Bevmark (empresa que faz consultoria para marcas de bebida) revela que os consumidores vêem nos refrigerantes diets o oposto do saudável. Já o chefe executivo da Coca-Cola, Neville Isdell, se defende dizendo que os produtos diets da marca são injustiçados, afinal são perfeitamente saudáveis. Segundo ele, a Diet Plus dará outro fôlego para o mercado da Coca. Vamos ver.

Curiosidade: O que vai acontecer com o seu corpo se você tomar uma Coca-Cola agora?

Veja o que a Coca-Cola faz com você, além de lhe dar um aparente aumento de energia e uma gostosa sensação de refrescância:

Após 10 minutos 10 colheres de sopa de açúcar entram no seu organismo - 100% da recomendação diária. É açúcar demais ingerido de uma só vez, e você só não vomita por causa do ácido fosfórico, que neutraliza o sabor e permite que ela fique no estômago.

Em 20 minutos o nível de açúcar no sangue aumenta extraordinariamente, provocando uma avalanche de insulina na corrente sanguínea. A reação do fígado é transformar em gordura qualquer açúcar que chegue até ele.

40 minutos após, a absorção da cafeína é concluída. Suas pupilas dilatam, sua pressão sobe e em resposta, o fígado joga mais açúcar na corrente sanguínea. Resultado: seus receptores de adenosina são bloqueados (impedindo o sono ou preguiça). Você se sente com mais energia.

45 minutos depois, seu corpo aumenta a produção de dopamina, que estimula as áreas de prazer do cérebro. Você fica entusiasmado. A heroína também funciona assim.

60 minutos : As propriedades diuréticas da cafeína entram em ação. Agora é hora de urinar cálcio, zinco e magnésio que estavam armazenados nos seus ossos, assim como água, sódio e eletrólitos, vitais para um bom funcionamento de órgãos e tecidos.

61 minutos O nível de açúcar cai e aquele entusiasmo começa a ir embora. É possível que você fique irritado e lento. Toda a água daquela Coca já foi eliminada pelo seu organismo, levando consigo nutrientes vitais para a hidratação dos seus tecidos e fortalecimento de ossos e dentes.

E então, vai uma coquinha aí?

Chuck Norris - O Homem. A Lenda, O Mito. (Parte 6)

2007-03-10T21:05:00.000-03:00

Hoje é aniversário de Chuck Norris.

Amanhã também.

E assim consecutivamente.

Friends

2007-03-09T20:12:00.000-03:00

E salve o Etanol...

2007-03-08T17:07:00.000-03:00

Coming soon...